Анекдоты — игра слов

В дверь постучали бесконечное число раз. — Бесконечное число математиков! - подумал Штирлиц — Ха, наивный. - сказал математик, постучавший бесконечное число раз.

Знаете как называют тюрьму, в которой очень дружный коллектив? Френдзона

У одного парня звонит мобильник. Он поднимает трубку и ему говорят: — В среду в 15:00 приходи в центр города и мы покажем, кто убил твоего отца. — Хорошо. 5 минут спустя, ему звонит его любимая: — Если в среду в 15:00 ты не приедешь, то никогда на мне не женишься. Парень ответил: — Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: — Братан, в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. — Ладно. Он спросил у своей матери: — Что мне делать? 3 самые главные вещи в моей жизни: убийца отца, будущая жена или друзья? Мать ему отвечает: — отца уже не вернешь, девушку еще встретишь, езжай к друзьям... Дружба — это святое. В среду в 15:00 он играл в доту.

Заходят как-то Homo Sapiens, Homo Eretus и Homo Habilis в бар, а бармен им говорит: — No homo.

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: «Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!» И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия. Будда спросил: «Как тебе удалось этого достичь?» Йог ответил: «Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось». В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: «Скажи, сколько стоит переправа?» Лодочник ответил: «Три гроша». Будда повернулся к йогу и сказал: «Вот цена твоей жизни». "Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил." — ловко парировал йог.

Hаучил попугая говорить "Cпaсибo". Oн был блaгoдapeн.

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки...

— алло, могу ли я поговорить с бенкдиктом кембербэтчем? — кем? — бербэтчем.

Как-то известному химику задали провокационный вопрос: - В чем заключается основополагающее различие между свинцом и золотом? - Золотой дождь не убивает, - ловко парировал химик.

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки

А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?

- Ты не помнишь как назывался фильм про ту сучку, что случайно попала в шоубиз, сделала там карьеру, но предпочла вернуться к нормальной жизни? - Каштанка?

- А что, отец, лекарства в городе есть? - Кому и боярышник лекарство...

Жаль не взял собой фундук. Хе-хе. Сундук для шепелявых - фундук.

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

— Спросил сам себя — А не сходить ли мне к психиатру? — Мнения разделились

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный! Год Зайца!

Заходит как-то парень ночью к своему другу попросить ночлег, тот его любезно пускает, после чего парень замечает в гостиной таз на стене с надписью «ВРЕМЯ». Тогда он просит друга объяснить, что это такое, на что получает ответ «По нему время можно узнать» Затем тот берет скалку и со всей силы бьет на тазу, так что в ушах звон. Тогда из-за стены слышен голос: ДВА ЧАСА НОЧИ ЕБ ТВОЮ МАТЬ