Анекдоты — игра слов

Заходит мужик в автосалон, где закончились китайские тачки. Подходит к нему консультант и спрашивает: "Ищете что-то конкретное?" "Geely" "Нетуgeely"

Почему лего человечеку отказали в поликлинике в обслуживании? Он прикреплён к другой

Рядовой Табуретка дослужился до генерала

После того, как в самолет “Аэрофлота” не пустили толстого кота, эта компания перестала котироваться.

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

- Скажите, у вас есть иконки? - Нет - А свечи? - Тоже нет - А лампадки? - Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили. - Сколько раз говорил, не читай новости в интернете. - Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

— Зимой на Украине резко возрастает число людей, говорящих по-русски. — А в чем причина? — Гололед.

Встретил Робинзон Крузо Венсдей и говорит "поворачивайся, ведь среда - это маленькая пятница."

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

- А вы пойдете на последний концерт Пугачевой? - Нет, мы в том году были!

Пошла бабка под вечер в поликлинику, а там почти никого нет, вдруг навстречу идет мужик. Бабка: - Сынок, а где у вас тут зубнюк? - Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, третья дверь слева! - Сынок, а где у вас глазнюк? - Не глазнюк, а окулист, шестой кабинет в конце коридора! - Спасибо тебе сынок, а сам-то ты кто? - Староста - Староста? Пиздюк ты, а не Староста

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!

Если бы социологи работали по принципу Гидрометцентра: - Сегодня на улице 21-й век, ощущается - как 15-й...

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов"

Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после?

Муж: - Возьми в рот. - Да ты что, нет. - Ну что тебе стоит, возьми, а? - Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму. Сходил, помазал. - Ну, бери, - просит муж. - Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена. Сходил и на этот раз. - А теперь орешками посыпь - снова говорит жена. Пошел муж на кухню. Час нет, два нет. Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть. - Ну давай возьму-то. - Да я такой козинак и сам в рот возьму.