Анекдоты — игра слов

Заходит барсук в бар, а там полный бар сук

- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу меч Годрика достать. - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Купил куртку фисташкового цвета и не могу её расстегнуть.

Моются в бане два грузина, играют песни группы Oasis. Один другого просит потереть ему спину. Тот соглашается, смотрит ему на спину, опускает взгляд чуть ниже, а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает: - Гоги, ты что, гэй? - Нэт, брат, я просто люблю брит поп...

— Дедушка, а то, что у тебя ломит кости, значит что зима будет холодная или теплая? — Это значит, что зима будет ядерная — подмигивая ответил он. Это был дед-инсайд.

Радио, ведущий: – А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса: – Мыколо, заграй… – Та не хочу! – Ну, Миколо, ну заграй… – Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: – Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

Как озадачить панка? Предложить ему принять грязевую ванну.

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Если бы я зачитывал свои рефераты и курсовые под бит, то я бы мог выступать под псевдонимом "Лил воду"

И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. — А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Приходит переводчик из Фаргуса в парикмахерскую: — Постригите меня Саб-Зиро! — Это как? — Под ноль.

Как называется карлик идущий в конце шеренги? Короткое замыкание

Акунин завершил последний роман про Эраста Фандорина. - Слабак! - усмехнулась Д. Донцова...

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жильё. Но в мэрии все перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа — халупу.

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.

Мама разговаривает с дочкой: - Какая же ты всё-таки вредная... - Все претензии к производителю!

— Пьете? — Нет. — Курите? — Нет. — В карты играете? — Нет. — Как относитесь к женщинам? — Избегаю. — У вас нет ни одного прокола. Так зачем вы сюда пришли? — Один есть, доктор. — Какой? — Я пиздабол.

Сегодня в центре столицы неизвестные взорвали биотуалет, нанеся его владельцу каллоссальный ущерб.

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?