Анекдоты про пьяных

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками» Эрнест Хемингуэй

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать. Но вот бухать каждый день - это реально! Ставьте перед собой реальные цели!

Дама в соцсетях: «Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

Иногда меня беспокоит то, что я много денег трачу на различные вещи, не являющиеся необходимыми, например, на пиво. Но потом я вспоминаю, что люди тратят деньги на лабубу, и меня отпускает.

Крестьянин после литра водки чувствует себя максимально раскрепощенно.

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам? - Репетиция ... выпускного

Встретились Цой, Горшок, Моргенштерн и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, и говорят — мы же поэты — давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Горшок встаёт: — Замученный дорогой, я выбился из сил, И в доме лесника налить мне рюмку попросил! Налили ему рюмку. Встаёт Цой. — Группа крови — на рукаве! Вы налейте мне рюмку! А лучше две! Налили ему две. Моргенштерн встаёт: — Эй, цепь на мне, сыпь лавэ Сотка тыщ на bag LV Сотни сук хотят ко мне Сотни сук хотят камней.... Летов встаёт: — АААААА БЛЯДЬ НАХУЙ!!! Схватил бутылку и захуярил моргена.

– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!

- Доктор! Почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык? Доктор: - У него нет денег на лечение.

В Петербурге мужчина воспользовался беспомощностью подвыпившей женщины и прочёл ей стихотворение Пастернака.

Алкаши когда-нибудь говорят: «у меня нет денег, чтобы сегодня бахнуть»? Нет, они берут и решают вопрос. Не дай алкашу обойти тебя в целеустремленности!

Стоматолог: вы неправильно чистите зубы. Психолог: вы неправильно живёте. Диетолог: вы неправильно питаетесь. Продавец алко: отличный выбор!

- Ты знаешь, лучший путь к успеху - это постоянно заниматься тем, что любишь. - Я так сопьюсь...

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Нaшeл мужик волшeбную лaмпу, потeр ee. Выcкaкивaeт Джинн и говорит: - Иcполню любыe 3 жeлaния. - Ну, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили, чeрeз чac мужик опять трeт лaмпу, зaкaзывaeт по рюмочкe. Поcидeли, выпили. Чeрeз чac опять трeт лaмпу. Джинн: - У тeбя оcтaлоcь поcлeднee жeлaниe. - Дaвaй eщe по рюмочкe. - Это жe поcлeднee жeлaниe! Зaгaдaй что- нибудь получшe! Нaпримeр, богaтcтво или мир во вceм мирe. - Нeee, дaвaй по рюмочкe. Поcидeли, выпили. Чeрeз чac Джинн caм вылазиет из лaмпы и говорит мужику: - Лaдно похуй зaгaдывaй дaльшe!!!

- Я просил купить специальный малярный скотч ! - Ой, как будто малярам не все равно что пить...

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр. Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Раздаётся звонок в 2 часа ночи в отделе полиции,на другом конце мужчина спрашивает -Скажите пожалуйста,а во сколько откроется винный магазин Дежурный малость удивился,но говорит -В 8 утра,гражданин. Звонок повторяется в 4 утра,тот-же голос но слегка пьяный. -С-скажите а-а когда откроется винный магазин? Дежурный уже со злостью -В 8 утра! И бросает трубку Звонок повторяется уже в 6 утра,тот-же самый голос,но уже плачущий и пьяный в стельку -С-с-скажите.. Ааа к-к-к-когда.. Дежурный уже не выдержал. -Винный магазин открывается в 8 утра! Тебе сволочь надраться не терпится? Мужик плачет навзрыд -Д-д-да.. Я выйти хочу..

Заходят два мужика к доктору,у одного выпученные глаза,он что-то неразборчиво мычит и жестикулирует. Доктор спрашивает -Что с ним случилось? Друг отвечает -Да понимаете доктор,такая ситуация. Вчера дембельнулся наш товарищ,ну мы выпивали,праздновали и тут у нас кончилась водка,ну мы и послали его. Показывает на друга -Еле еле мы наскребли на две бутылки,и этот идиот купил графин 0,5 на все в ресторане. Доктор понимающе. -Да... Я бы ему этот графин в жопу запихал Мужик удивился. -А зачем вы спрашиваете если знаете?

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.