Анекдоты про пьяных — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 1019 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?
Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Никита – Пошёл вон...
Читать дальше →Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить. Одна спрашивает: — У тебя какой размер груди? — Ну третий. — А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь. Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули: — Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь? — Пять! Вся камера: бу-га-га! — А я шесть! Камера опять ржет. — А вы откуда тут вообще взялись, зэки ебаные?
Читать дальше →Знаете эту женскую придурь: закутаться в теплый плед, взять горячий шоколад, сесть на подоконник и смотреть на дождь за окном? Я попробовал, мужики, и это такой кайф! Только вместо горячего шоколада возьмите холодное пиво!
Приехал геолог за Полярный круг по работе, обустроился на ПМЖ. Вокруг - снежная пустыня, до ближайшего человеческого жилья 100 километров по оленьему говну с бубном бежать. Через неделю тишины и одиночества раздаётся стук в дверь. Открывает геолог - на пороге стоит заснеженный бородатый мужик в шубе и ушанке. - Здравствуйте, я Иван Иванович, ваш сосед, - говорит мужик и снимает шапку. Обрадовался геолог. Тоскливо ему без общения, не привык он совсем в одиночку жить. - Заходите, заходите! А я Иван Петрович. Сосед заходит, геолог ему сразу чайку наливает, варенья накладывает и напротив садится. - Вам тут одиноко, наверное? - спрашивает сосед. - Ещё как! - восклицает геолог. - Ну мы тут подумали, вы новенький, компания у нас маленькая, но дружная... Надо вам соседский прием устроить. - Ой, как хорошо! - радуется геолог. - Вы только уж простите нас... Холодно, сами понимаете... Выпивать у нас любят. Ничего? - виновато спрашивает сосед. - Да-да, конечно! Я и сам немножко того... - стеснительно краснеет геолог. И чаю подливает. - Это хорошо, - улыбается сосед. - Только тут вот ещё что... Как напьемся, так в карты играем на деньги да на раздевание. Ничего? - Да-да, конечно! Весело же, - кивает геолог смущённо. - Это хорошо. Только вот ещё что... Как разденемся, так сексом беспорядочным занимаемся... Одиноко тут, холодно, сами понимаете. - Да-да, не страшно, понимаю... - совсем засмущался геолог. - А много человек-то будет хоть? - Да немного совсем. Вы да я.
Читать дальше →В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Адынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня одна в жопе
Читать дальше →Встречаются два мужика на следующий день после очередной попойки. Один и спрашивает. глядя на другого удивленно. — Почему ты такой желтый? — А! Не спрашивай! Моча в голову ударила. — А почему синяк под глазом? — Вот ты тупой! Думаешь, горшок мимо пролетел?