Анекдоты про пьяных

Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

Ужин во Дворце. Все сидят и ждут первой звезды. Один только Суворов жрёт и жрёт, хавает и хавает, в рот с трудом всё запихивая руками. Екатерина: Александр Васильевич, что вы? До первой звезды нельзя! Суворов: Вам - до звезды, а мне - до пизды! Жрем-с!

Напиться по-настоящему – это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, говоришь "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить, кто такой Будильник и откуда ты его знаешь!

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Подходят двое алкашей к ларьку: — Сколько будем брать,одну или две? — Бери две. — Вчера две брали,одна осталась. — Бери тогда одну... Алкаш продавцу: — Нам пожалуйста четыре бутылки водки и одну ириску.

Все наркоманы умирают вдруг неожиданно и попадают в ад. Смотрят - недалеко поле конопли. Обрадовались наркоманы, бросились коноплю косить. Подходит к ним черт и спрашивает: - Вы чего делаете? - Да вот, коноплю косим... - Нет проблем! Вон там уже огромная куча скошенной лежит. Наркоманы радостно подбегают к куче, начинают раскладывать коноплю для сушки. Появляется черт: - Вы чего? Вон там уже все посушено. Наркоманы уже в предвкушении начинают забивать косяк. Черт снова: - Да вы туда посмотрите, там уже куча скрученных лежит! Наркоманы выбрали себе самые большие косяки, ищут спички - прикурить нечем. Просят черта: - У тебя есть спички? - Эх!.. Были б спички - был бы рай!

Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем.

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично — значит за пивом вчера все-таки не пошел.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице: - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает: - Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь. Мужчина сквозь слезы: - Нет, домой меня ее муж не пустит!

В магазин заходит мужик и говорит: - Дайте мне бутылку водки. Продавщица: - С собой? - Нет, без вас.

По обновлённой информации Бари Алибасов выпил не "Крота", а боржоми.

Жена говорит мужу: -У нашей свиньи закручен хвост, а это значит что ее пора к кабану свозить. Вот тебе 100 рублей свози куда надо. Муж посадил свинью в коляску мотоцикла одел шлем и поехал. По дороге он подумал что лучше пропить эти деньги, а со свиньей и сам справлюсь. Ну в общем заехал он в лес, отымел животное, пропил деньги и поехал домой. На другой день жена говорит что у свиньи тот же "ДИАГНОЗ", и что хвост закручен и т.д. мужик опять повез ее. Опять повторил процедуру... И так три дня в подряд. На четвертый день подходит к нему жена, муж не дожидаясь что она скажет спрашивает: -Что, опять хвост закручен? Жена: -Не знаю точно, но свинья уже в шлеме и на мотоцикле.

— Как ни приду — ты бухаешь! — Как ни сяду бухать — ты приходишь!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла?! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Ебанём по маленькой!"

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили