Анекдоты про пьяных

Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

Два алкоголика сидят на кухне. В банке остался один огурец, в рассоле плавает. Первый тычет вилкой, пытается подцепить, не получается. Второй выхватывает банку, сует руку и достаёт. Первый: — Вот если бы я его не замучал, фиг бы ты его достал

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

- Дед, ты самогон варишь? - Да не, так пью

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда?" Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьёт!"

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. На утро оказалось, что это сом, и всем стало смешно и немножко стыдно...

Паб в Дублине. Заходит англичанин, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Он соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина? Хозяин с постной миной: – Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса!! – И от чего умер? – Никто не знает!

За столом: - Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. - ??? И что он будет делать? - Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

"Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50.

-что нужно очень пьяному человеку? -субтитры

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Разговаривают как-то в парке полицейский и Вася, местный безработный алкаш: — Вот ты не работаешь нигде, а всегда при деньгах. Как у тебя это получается? — Я просто часто спорю. — Это как? — Ну вот, например, спорим на косарь, что я тебя обоссу, а пахнуть будет одеколоном? — Ну давай. На следующий день встретились на том же месте, и Вася обоссал копа. — Не пахнет же одеколоном! Гони косарь! — На, держи. — Ну ты и лох, Вася, в итоге я заработал, а не ты. — А теперь посмотри туда, видишь, десять человек стоит? Я с каждым из них поспорил на косарь, что обоссу мента, а он ещё и радоваться будет.

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. - Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим. - С этим идиотом и алкашем? - Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей. - Ладно, приходи с Васей.