Анекдоты про пьяных

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

Я пью только по дням недели, которые начинаются с буквы "С": среда, суббота и сегодня.

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже принял алкоголь в желаемой дозе, но еще не жалеешь об этом...

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

- Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя! - Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...

Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки...

Рост наркомании уже беспокоит даже алкоголиков!

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу! Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко. Дочка: - А у нас что, водки нет?

Чем меньше у русского человека денег, тем больше он их пропивает.

Новый коктейль: "Возвращение Титаника" Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит: - А это обезьяна из джунглей. - Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот! - Не мешай, я с котом разговариваю.

Я тут задумался, почему у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.

— Товарищ прапорщик, а почему вы водку пьёте? — Потому что она жидкая. Была бы твёрдая, я бы её грыз.

— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.

Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно.