Анекдоты про пьяных

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Два алкаша - Гарри и Джо - просыпаются утром с глубокого бодуна. Башка трещить, жрать нехуй, а в холодильнике одна сосиска завалялась. Гарри взял сосиску, покрутил в руках и говорит: - Джо, пошли в бар, идея есть. Пришли в бар, похавали, прибухнули, пришло время платить. Гарри берёт сосиску, расстёгивает ширинку, вставляет сосиску туда и говорит: - Джо, вставай на колени и соси. - Да ты охуел, Гарри! - Сосиска это, успокойся и соси. Делать нечего, Джо припал. Бармен это увидел и орёт: - А ну шли нах, пидорасы! Те по-быстрому свалили не заплатив. После шестого бара Гарри говорит: - Бля, братан, я уже нажрался и нахуярился, надоело уже эту сосиску в штанах носить. Может хватит? - Да я тоже думаю, что хватит, к тому же я сосиску уже в третьем баре проглотил

Обычный день, за пивом в ларёк небольшая очередь. Около ларька мнётся мужичок. Поправить голову пивком очень-очень хочется, а денег ни копейки. Потом решился- втихаря взял со столика пустую кружку, забежал за угол, нассал полную и кинул туда жирную муху. Подходит к продавщице без очереди, суёт кружку и возмущается: - Рабочему человеку уже можно пиво с мухами продавать!? Та без вопросов меняет пиво. Берёт его кружку, ставит под прилавок, муху вылавливает.. Подходит к ларьку другой мужик: - Мне пива и бутерброд с колбасой. Та выставляет из-под прилавка кружку, мужик берёт, начинает жадно пить, у него глаза на лоб лезут. Продавщица: - Мужчина, что с вами!? Тот откашливаясь: - Да вот, жду когда ты мне бутерброд с говном подашь!

Два алкоголика сидят на кухне. В банке остался один огурец, в рассоле плавает. Первый тычет вилкой, пытается подцепить, не получается. Второй выхватывает банку, сует руку и достаёт. Первый: — Вот если бы я его не замучал, фиг бы ты его достал

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

- Мне, пожалуйста, двойной виски. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...

Звонит свекровь невестке: - Ну, как там мой сыночек? - Да как, как... Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт... - Ну, слава богу, лишь бы не болел!..

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела? - П**дёж твой слушал!..

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, опять сестра Анна?

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Почему горилла-алкоголик так любит своего маленького ребенка? Потому что он горилка

— Сынок! Почему в шкафу бутылка коньяка наполовину пустая? — Это потому, папа, что ты пессимист

Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...

Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери: — Уведи Вову в садик — полтинник дам! Тишина. И тут Вова говорит: — Давай сотню, я сам уйду.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!

— Ты тёплые вещи взял? — Да, 7 литров.

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!