Анекдоты про пьяных

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой. Муж: - Люся, закрой дипломат и ложись спать!

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно. Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и сгорел

Сидят двое водку пьют. Подходит к ним мужик и спрашивает -Что отмечаем мужики? -Водку купили

Решил приготовить мясо в вине, но после второй бутылки забыл, что я делаю на кухне.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город ! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну ! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву! - Да ебал я вашу королеву! Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Летов схватил графин с водкой закричал "Ааааблядьнахууууй" и убежал.

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Идеальная семья. Жена: - Любимый, иди водку пить! Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает: - Оставайся ночевать у меня. - Так у тебя же спать негде. - Ты же мне кум! С нами ляжешь... Легли на печь. Жену хозяина между собой положили. Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину: - Ну у тебя жена и б***ь! - Чего так? - Да всю ночь меня за х*й держала! - Та то я держал... Так, на всякий случай...

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

- А давайте бросим пить! - Отличный тост!