Анекдоты про пьяных

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит: — Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану.... — Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры. А алкаш и говорит: — Шестью восемь — сорок восемь

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй двух англичан и одну англичанку, на третий двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам- две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают: - Что здесь произошло? - Они друг друга из-за меня на дуэли убили. Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета. Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье. Спрашивают: - А как же вы ее делите? - Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - наоборот. - А в воскресение? - А в воскресение мы ее пиздим за блядство.

По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Нашел мужик волшебную лампу, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно хуй с тобой загадывай дальше!!!

Спорят в закусочной два алкаша: -А я ггговорю, что правильно "прррухт"! -Ну нееет... Правильно будет "кррруфт"! Из-за соседнего стола милая девушка, не выдержав, включается в диалог: -Мужчины! Вы что! Правильно будет "фрррукт"! Первый алкаш: -О! Да она права! Второй: -Да хрена лысого! Не слышала она, как слон пердит!

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Утро. Пьяный мужик лежит в луже. Где-то недалеко слышится радио и диктор говорит: - Здравствуйте, в Москве 9 часов, в Красноярске 13 часов, в Иркутске 2 часа дня... Мужик, поднимая голову - Ну, бля, и бардак в стране!

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

Один мальчик выпил пива перед итоговым сочинением и пришел на него готовым

— Кто-нибудь из ваших друзей страдает алкоголизмом? — Никто не страдает, всем нравится

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: — Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: — Ага, я вот ещё за хуем в очереди не стояла...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Новый год. Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает. Он спрашивает: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! Через некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! И опять падает. Салат: – Ты кто? – Водка! – За кого пили? – За Иван Иваныча! – Ну-ка, пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта... - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек... - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе: — Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые. — А что, у вас не было воды? — Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.

— Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть!