Анекдоты про пьяных

Кэшбек в СССР был. Он назывался сбор и сдача пустых бутылок...

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик.

- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?

Сестрица Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие

Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...

Больше всего повышению стипендий рады не родители студентов и преподаватели, а пивоваренные компании.

— Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? — Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть.

Мужик нажрался и умер. Попал на небеса. Бог думает что с ним делать. Мужик: — Я ещё пожить хочу, верни меня к жизни. — Нет. Человеком не могу. Могу курицей вернуть! Мужик подумал и согласился. Очухался в курятнике. Ходит, зёрна клюёт. Вдруг какое-то давление в заднице. Напрягся. Оп. Яйцо выпало. Через какое-то время птенец проклевался. — О, Семёныч, здорово!

- Сколько ирландцев нужно для того, чтобы вкрутить лампочку. - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!!"

Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завелся-то сразу...

Достаю из холодильника двухлитровую колу, директор: "о, и мне налей!"... и как объяснить, что она с вискарем уже?

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

90-е Два патологоанатома сидят, скучают. Подъезжает братва, выгружают своего кореша-жмура и говорят: -пацаны, у нас тут братишка зажмурился. На свадьбе гулял, ну и намешал-перебрал походу. Он в костюме парадном, вы его переоденьте в спортивный, чтоб похоронить по-пацански. Денег отщипнули и в закат укатили. Патологи пока репу чесали, подъезжают дядьки серьёзные. Тоже с товарищем скончавшимся. И говорят: -ребята, у нас тут компаньон умер. В парке спортом занимался, да не смог от инфаркта убежать. Переоденьте человека в костюм нормальный, для похорон. А то он в спортивном. Ну и тоже, денег отсчитали и удалились Один патолог говорит другому: - ты понимаешь, вообще, как нам фартануло? Тут делов-то, только бошки перешить

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.

Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.