Анекдоты про дети

Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Майкл Наки

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел... — Кто бабке крысиный яд в чай подсыпал - тот и пришел, — спокойно отвечает малыш.

Малыш спросил у мамы: «Почему компьютеры такие умные?» Она ответила: «Потому что они слушают свою материнскую плату».

Десятилетняя дочь спросила у мамы: - Мамочка, а как я родилась? Мама улыбнулась и ответила: - Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

Папа с сыном пошли однажды в горы и сын, ударившись о камень, крикнул: — ААААААА. И с удивлением слышит: — ААААААА. Мальчик спросил: — Кто ты? А ему в ответ: — Кто ты? Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит: — Ты пидор! А ему в ответ: — Ты пидор! Мальчик спрашивает у отца: - Что происходит? Отец улыбнулся и говорит: - Слушай меня внимательно. Отец кричит горе: — Я тебя уважаю! Ему в ответ: — Я тебя уважаю! — Ты лучший. Ему отвечают: — Ты лучший. — Видишь, сынок? Я лучший и меня уважают. А ты пидор.

Приходит старик в детский сад. — Я дедушка Ленин. — Старик, ты что, из психушки сбежал? — Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

- Папа, купи мне Грэмми! - Не могу, там голос нужен. - Тогда купи мне голос! - "Голос" куплю!

– Мам, там отец с лестницы упал. – И что сказал? – Мат пропускать? – Да. – Молча упал.

Учительница: — Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? — Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде! - Ну, папа! Я же девочка! - Можешь взять розовую!

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: — Мама, па-а-ак! — Да, сыночка, это зоопарк. — Мама, там зе-е-еи! — Да, моё солнышко, там звери. — Мама, там зя-я-яны! — Да, мой милый, там обезьяны. — Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: — Рот твой ебут, щенок

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

Моя жена беременна и у нее появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т. д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь она ответила: - Аборт.

— Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — С��н, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами. Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню. - Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай! - Это же с какой силой теленок курить любит?!

- Ты что, в меня кончил? - Да. - И что, я теперь забеременею? - Не говори глупостей сынок.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.