Анекдоты про дети

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

- Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно, я сделаю объявление по радио? - Конечно. Наклоняется к микрофону: - Соломон, прощай, мелкий паршивец!

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает: — Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым? Отец, не поворачивая головы от компьютера: — Потому что у тебя рот в говне, иди зубы почисти.

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.

В роддоме: - Поздравляю, у вас тройная) - О какое совпадение: я владелец фирмы "три орла"! Но три, конечно, многовато... Ко второму отцу: - А у вас четверо) - О, и снова совпадение: я владелец фирмы "четыре орешка"). Но как же я смогу прокормить столько детей... Третий отец👦👦заметно повеселел🕺🕺, медсестра ему: - Что с вами? - Я владелец 😎😎кальянной💭💭 "Двойное яблочко🍎🍏"

- Пап, из чего сделаны облака? - Сервера, в основном, под линуксом...

- Папа, а кто такие алкоголики? - Ну, сынок... Вот, видишь - четыре гендера стоят? А алкоголику кажется, что там восемь гендеров. - Пап, там два гендера.

- Чё, нашел хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь? - Ну мааам...

— Папа, папа, ко мне сегодня в парке какой-то мужик подошёл и распахнул свой плащ! Я просто в шоке! — Какой ужас, дочка! И что ты там увидела? — Представляешь, папа, доллар 69 рублей, евро по 78!

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки.

Ребенок спрашивает у мамы: — Мамочка, а как я родился? Мама улыбнулась и ответила: — Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обхуярились так, что трахнулись без гандона.

Разговор европейских школьников: - У вас кто в семье главный? - Папа. А у вас? - Мама. - А это ещё кто?

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

- Кажется, я умираю... - Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу! - В смысле "почти"? Где еще есть?

Сидит мальчик на травке, играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: — Ты чё плачешь? — Я колёса потерял! — Ну пойдем со мной, я тебе свои дам! — Нет, мне мама сказала на травке сидеть! — Эх, мне бы такую маму.

— Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите!

Если мама говорит, что ты много кушаешь, мало двигаешься и долго спишь, значит это не твоя, а её мама.