Анекдоты про дети

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"? - Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер.

В детский сад пришла работать новая воспитательница. Зашла в свою группу и говорит: - Здравствуйте, дети! Меня зовут Жанна Геннадьевна! Один мальчик переспрашивает у другого: - Как её зовут? - Жадина говядина какая-то!

Жил был мальчик без ручек и без ножек. Как он их лишился история умалчивает. Но вот однажды 31 марта мама ему говорит: «Сынок, если ты достанешь листочек с такого-то дерева с такого-то кладбища и положишь под подушку, то утром вырастут ручки и ножки у тебя». Ну сын обрадовался, значится, мама же врать не будет. Кое-как дополз до кладбища, едва залез на дерево, но сорвал этот треклятый листик, успешно вернулся домой и положил его под подушку. Просыпается утром, а ничего не выросло. Ну он естественно плакать начал, маму звать, мол, что за фигня, ты же обещала. Приходит мать и говорит ему: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОК!»

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю: - За что? - За то, что жизни радовался!

- Мама, а сегодня нам в школе делали прививки! - Доченька, я надеюсь, ты не плакала? - Нет, мамочка, они меня не догнали!

Серёже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".

Разговор папы с дочкой: -Доча, если он к тебе полезет - ты сопротивляйся, отказывай ему. Но грудь все-таки дай потрогать -Пап! -Что? Дед и так редко к нам заходит

— Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять. — Тысяча скрипичных ключей и ноту фа мне в ухо!

- Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам? - Репетиция ... выпускного

Мама говорит маленькому сыну: - Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк? - Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

- Знакомься, это Саня Зверобой. - Почему Зверобой? - Однажды он сел на хомяка.

Удивительно, но с командой "Загрузить папку" лучше всего справляются дети...

- Вовочка, а кто весь торт съел? - Мам, это домовой! Голос из-за печки: - Не ври!

- Мама! - Да, сынок - А в какое точное время я родился? - Сынок, я не хочу, чтобы ты общался с этой девочкой.

- Сын, ты как там, отпишись быстро! - Да всё норм, пап, а что такое? - Тут в новостях передавали, что 19-летний парень попал в ДТП. Я волновался. - Пап, мне 24 года! - Аа...ну ладно...

Мама рассказала, что утром шёпотом молилась Богородице. Когда услышала шёпот в ответ, сильно испугалась. Оказалось, что это Алиса вместе с ней молиться начала.

Насмотревшись на отдельных взрослых идиотов, многие подростки считают идиотами всех взрослых. Самое смешное, что большинство взрослых идиотов - это бывшие подростки, считавшие всех взрослых идиотами.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось- копали погреб.