Анекдоты: дети

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

В доме, где есть дети, тишина - повод для паники.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Я: - Я что-нибудь придумаю. Захожу в детскую, сын сидит за столом: - Привет, папа! - Привет, ты чем занимаешься? - Рисую мою будущую комнату. - Компьютер сотри

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей, после того, как она сказала: - Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай, ладно? — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: — Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: — Идите на хуй, мы углем топим!

Автобус с детьми упал в речку. Дети смеялись взахлёб.

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!

Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню. -мам, купи собачку... -нет -мам, мам, ну купи собачку... -нет, Фима -мам, ну пожалуйста, ну купи собачку.... -Фима, иди продавай свою собачку во двор

Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.

- Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

Родители дальтоники, назвали сына Серый. А он оказался голубым.

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сынок, только это лаваш называется.

Бабушка читает внуку сказку: - На балу принц увидел Золушку, и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Бабуля, а зачем принцу Золушкин глаз?

Однажды у пацана зазвонил телефон. "Здорова, Валера, это твои друзья-пацаны" - раздалось на том конце трубки - "у нас в пять часов стрелка, подъезжай, без тебя никак". Тут же раздался еще один звонок и голос сказал "Валера, приходи сегодня в пять часов на окраину города, я скажу тебе кто убил твоего отца". Не успел пацан опомнится, как еще один звонок "Валера, я наконец решилась выйти за тебя замуж, приходи к загсу в пять часов". Пацан встал перед огромным выбором. Он пошел за советом к матери. Рассказал ей все и спросил как быть. Мать подумала и сказала "а ты же вроде не валера а славик?" И славик улыбнулся "а точно".

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Жил был мальчик без ручек и без ножек. Как он их лишился история умалчивает. Но вот однажды 31 марта мама ему говорит: «Сынок, если ты достанешь листочек с такого-то дерева с такого-то кладбища и положишь под подушку, то утром вырастут ручки и ножки у тебя». Ну сын обрадовался, значится, мама же врать не будет. Кое-как дополз до кладбища, едва залез на дерево, но сорвал этот треклятый листик, успешно вернулся домой и положил его под подушку. Просыпается утром, а ничего не выросло. Ну он естественно плакать начал, маму звать, мол, что за фигня, ты же обещала. Приходит мать и говорит ему: «С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОК!»

Очень обидно, когда тот, кто отчаянно хочет спать, должен укладывать спать того, кто спать вообще не хочет.

- Вовочка, ты чего такой расстроенный? - Садись, Рома, расскажу. - Ну, рассказывай! - Представляешь, по ходу, скамейка то покрашена.