Анекдоты: дети

Подходит мальчик к маме и говорит: –Мам, я хочу братика. –Потерпи, сынок, братик ещё спит.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери: - Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше? - Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик… Девочка руки в боки: - А не беременна ли ты, голубушка?!

Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

СМС: "Мама и папа, я влюбилась! Буду поздно, ушла ломать свою жизнь. Ваша дура".

- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен. - И что, она теперь его ест? - Нет. Мы все едим.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его... Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. — Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз? — Ну, что вы, милые, конечно, да. — Я тебе говорил, что она осьминог

— Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! — Почему? — Место на лице кончилось!

- Мам, я желанный ребёнок? - Спроси у своего папы. - Какого папы? - Вот именно

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж: - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня" - с облегчением думает муж.

Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Мальчик, пришедший колядовать в еврейскую семью, ушел весь в долгах.

Семья — это когда ты как осел из бременских музыкантов, который на представлениях отрабатывает по полной со всей командой, показывая силовые трюки, а потом его запрягают в повозку, и он везет всех остальных отдыхать.

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки!

Люся не доверяла евреям, но родителей не выбирают.

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу? — В садик.

Электричка подъезжает к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит мальчик лет 11-12. Входит контролёр: - Ваш билетик?! - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаёте? - Нет. Мальчик поворачивается к контролёру боком: - А так? - И так нет. В это время двери открываются, и мальчик выпрыгивает на перрон с криком: - Так я же заяц!

Сидя на классном собрании, мама нацарапала на парте сыну: "ТИБЕ ХАНА, ПАДОНАГ!!!"

Фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...