Анекдоты: дети

Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного: - Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. - пытается «отбиться» отец. - Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: — Ой, кто к нам пришел... — Кто бабке крысиный яд в чай подсыпал - тот и пришел, — спокойно отвечает малыш.

- Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по пятьсот! - Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох...!

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так? - Конечно, можно! - А когда? - Когда с родителями Коли договоришься...

Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.

Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за компьютером: - Чем занимаешься, сынок? - В браузере сижу. - Вкладку с флеш играми закрой.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей... Маша, 8 лет

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

В чём сходство между детьми и сотовой связью? . . . . . . . . . Они пропадают в лесу

Приходит Мойша к раввину и говорит: «Ребе, у меня такая тяжелая жизнь, у меня 10 детей, мы все живем в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, грязные пеленки везде… кошмар!..» Раввин говорит: «Купи козу». Мойша: «Какую козу? Зачем? Как я ее в квартиру возьму?!» Раввин: «Купи козу». Мойша подумал-подумал, пошел и купил козу. Привел ее домой. Через неделю приходит к раввину, тот его спрашивает: «Ну, как жизнь?» Мойша заламывает руки, кричит: «Еще хуже, эта коза в однокомнатной квартире с 10 детьми, везде срет, все ломает, рвет, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит… ужас!..» Раввин говорит: «Продай козу». Мойша страшно удивляется, говорит: «Что? Зачем же я ее покупал?» Раввин: «Продай козу». Мойша подумал-подумал, и не продал козу, он же всё-таки еврей.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок. Мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?..

– Мама! А правда я такая страшная? – Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Бабушка говорит внучке: - Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее! - Да, знаю, но сначала он съел бабушку!

- Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста. - Сынок, мы же договорились, сломается старый - сразу покупаем новый. - Папа, но у меня же Nokia 3310

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

— Мам, я желанный ребёнок? — Спроси у своего папы. — Какого папы? — Вот именно.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монахиней. Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает: - Он вас, надеюсь, ничем не обидел? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось...