Анекдоты: любовь и отношения

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

- Ты любишь фильм "Сумерки"? - Нет. - Значит, любишь сигареты и кофе? - Я не курю и кофе не пью. - А "Дом 2" смотришь? - Ни разу не смотрела. - А угги у тебя есть? - Нет. - Господи! Выходи за меня замуж!

Он: - Давай встречаться... Она: - У тебя что, проблем мало?

Женщину возмущает, когда мужчина хочет от неё лишь одного, но когда он этого не хочет, возмущает гораздо больше.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Как звали Пашу, до того, как у него появилась девушка? Рукопашка.

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Джон, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: — Еще как ненавижу...

- Мама, я встречаюсь с мужчиной. - И кто же он? - Наш почтальон Юра. - Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! - Мама, возраст - всего лишь число. - Доченька, ты меня не вполне поняла...

- Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. - Похоже, у вашего парня жена.

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите...

Мало быть мужем и женой. Надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...

Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема.

Юнoшa с дeвушкoй cидят нa лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Чeрeз нeкотороe вpeмя: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Ты какую группу уважаешь? А?!

Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в уни­верситетском городке: - Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его на­следства, если он женится на этой девице? - Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказа­лось вполне достаточно...

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

- Этот подлец сбежал и бросил меня одну с мужем! - Ну, знаешь, бывает и хуже. Вон у Наташки любовник с мужем вдвоём сбежали.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт: - Мааааам, открой

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни. В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.