Анекдоты: любовь и отношения

Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег?

- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Мужик в клубе подкатывает к девушке: - Детка, пойдём, я угощу тебя мартини. — У меня есть парень, отвали! — У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? — Я только что с парнем рассталась.

- я думала ты не такой. - это же ты мне изменила. - я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен! - Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нахрен никому не нужен?

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентльмена. Один другому: - Скоро Новый год, хорошо! Второй: - Ну и что. Секс лучше. - Да, но Новый год чаще

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию — и жених и невеста разбиваются насмерть... Приходят они к вратам рая, встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел думал-думал — не знает. Говорит: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые ждут, ждут, и их начинают терзать сомнения: — А вдруг не сживёмся, не сладимся, ругаться начнём? А это ведь небеса всё-таки — можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается архангел Михаил — весь замотанный, запыхавшийся, уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему отвечают: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д., а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадётся: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника ,а теперь вы хотите, чтобы я шёл искать адвоката?!

Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Замечено, что по именам овец можно узнать, какие девушки отказали пастуху…

Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства.

Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, мы должны сделать свои десять шагов и остановиться. Если там тебя не встретили, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.

- Дорогой, у тебя есть мечта? - Была. - А теперь? - А теперь у меня есть ты.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

... Четыре месяца назад дёрнуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречётся... ИТОГ: уже 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от её подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых - от моих друзей с соболезнованиями)...

- Мама, а в детстве у тебя была мечта? - Конечно. - А сейчас? - А сейчас она идёт рядом и задаёт вопросы.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре: - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю! - Нет. - Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой... - Харон, нет!