Анекдоты про любовь и отношения

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит: "Знаешь, а ты исполнил мое желание!" Парень: "Какое?" - "З-А-Е-Б-А-Л!!!"

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.

Моя девушка — известная порнозвезда. Она убьёт меня, если узнает.

П18. Пришёл уставший к своей девушке, не спал двое суток, она начала сосать мне и я уснул, когда она меня дёрнула с вопросом "Ты что уснул?", я открываю глаза, говорю "Нет, ты что, просто очень приятно", по итогу отрубился ещё раз и начал храпеть, за что получил леща со словами "Ну и соси теперь сам себе", ну а я забил хуй и просто лёг спать, она обиделась, а я охуено выспался.

Сын приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: — Знаешь, сынок, испокон веков сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и... —Пап, короче,я должен признаться: я встречаюсь с обеспеченным мужчиной старше себя. Я должен вас познакомить. В комнату входит Ryan Gosling. —... как хорошо, что за окном не стоит твоя пиратская посудина, - негромко и возбужденно прорычал отец.

Девочка идёт на свидание. Оделась, накрасилась, собирается выходить Батя: — Куда это ты собралась? — С мальчиком пойду погулять — Будь осторожнее, парни сейчас думают только об одном — Секс? — Давай.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан...

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

У нас, у женщин, всё просто. Если мужик хороший - значит, будет другом. Если козел, то это любовь на всю жизнь.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться? Он: - Остаться нет, а побывать да.

- Блин, я свою девушку прокормить не могу! - Так пропей...

Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше. Firstonx

Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.

При ловле рыбы, как и при съеме девчонки, совершенно не важен размер крючка. Имеет значение выбор места, времени и наживки. © liveinternet.ru/users/greh

Я купил девушке средство для ухода А она не уходит

Расстаётся парень с беременной девушкой: "Ты пойми проблема не во мне, а в тебе".

Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? — Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!