Анекдоты про любовь и отношения

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой? - У нее плохой вкус. - В чем это проявляется? - Она сказала, что я ей не нравлюсь.

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь. - Помню, конечно. - Ты женат? - Да нет, не получилось как-то.. - Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся, что ли.. - Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.. kmatros

Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера. В озере было много лебедей. Девушка поворачивается к парню и говорит: — Ты знал, что я умею разговаривать с животными? — Нет! Покажи. Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям: — Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка.

— Аня, Ты с ним спала? — Ой, я тебя умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит: — О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше! — Джонни, как это здорово! Мы будем с тобой слушать Горшка! — Горшок? А как это? — Как! Ты не знаешь, кто такой Горшок?! — дает ему пощечину и прогоняет. Изумленный клерк приходит домой и говорит жене: — Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы с тобой слушать Горшка. — Как?! Горшка со мной?! — дает пощечину и прогоняет. Обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит: — Вот вам 20 фунтов, покажите мне, кто такой Горшок. — Что?! Горшок за эти деньги??? — дает пощечину и уходит. Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни и наверняка знает, кто такой Горшок. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину и потягивая чай с молоком. — Тетушка ! — кричит он. — Уж вы-то знаете, кто такой Горшок? Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит: — Ах, Горшок, Горшок... — и Горшок умирает.

Одна подруга - другой: — Я замуж выхожу. — Решилась наконец? — На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи! - А хули... Муза, бля...

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго. © liveinternet.ru/users/greh

Если у твоей девушки телефон лучше, чем у тебя, не расстраивайся - у других и девушки лучше твоей

Мужик прискакал к любовнице на лошади и говорит кобыле: — Ты стой под балконом: если муж придет я спрыгну и мы сразу ускачем. Сам уходит. Через некоторое время раздается звонок в дверь любовницы. Мужик прыгает с балкона. Любовница открывает дверь. Перед ней стоит лошадь и говорит: — Скажите хозяину, там дождь пошел, я в подъезд зайду.

Он стоит перед ней на коленях: - Я тебя люблю! Будь моей женой! - Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

Разговаривают парень с девушкой: - Хочешь, покажу фокус? - Воспитывать сам будешь!

Девушка спрашивает у своего парня: - Почему, вы мужчины, так часто говорите о минете, а о куннилингусе - ни слова? - Да как-то язык не поворачивается...

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает: - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!