Анекдоты про муж и жена
Подборка анекдотов по теме «муж и жена»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 2999 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают: — Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше! — Это можно. Через час Петька возвращается. — Ну как? — Да нету в деревне нифига самогонки. — Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович: — Здорово, отец! — Здорово, сынки! — Мы вот к тебе от имени Советской власти. — И чего хотели? — Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая. — Ох, какая старая, сынки! — Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти! Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает: — Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая! — Ох сынки и корова у меня старая, это верно! — Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти! Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать: — Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим! Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает: — Дед, а жена у тебя тоже вроде старая? — Ой, какая старая, сынки, старушка уже! — Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти! Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: — Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой? — А то! Вы ж видите, старик уже. — Так, наверное у тебя и хуй уже старый? — Уж какой старый! — Петька, запиши — хуй ему от Советской власти! Советская власть не забыла о своих обещаниях. После гражданской войны дед получил новый каменный дом и хозяйство бывшего кулака. В конце 20-ых по распоряжению Комсомола к деду на сожительство была направлена 20-летняя девушка. А уже в начале 30-ых в СССР была проведена первая в мире операция по пересадке полового члена.
Развлекается жена с 3 мужиками, а тут возвращается муж из командировки. Жена быстро достает большие мешки и велит мужикам туда забираться. Муж входит и спрашивает жену: — А что это у нас мешки посреди комнаты валяются? Жена и говорит: — А это нам моя мама из деревни гостинцы прислала. Муж пнул один мешок. Оттуда: — Бе-е-е. — А, барашек! Хорошо, шашлычок пожарим. Пнул второй. Оттуда: — Хрю-хрю. — А, свинья! Хорошо, сала насолим. Пнул третий — тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. Еще раз пнул — опять тишина. — Осьминог — подумал сидящий в третьем мешке Штирлиц.
Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: — А ты откуда на свет появилась? — Меня аист принес. — А мама? — Ее тоже аист принес. — Ну а я? — И тебя аист принёс. Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".
Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: — Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. — Хочу знать сколько у моего соседа благ в условных единицах — Че? Ну так и быть, допустим 2540 условных единиц. Сосед твой теперь знает сколько таких единиц у двух своих соседей — Отлично, а сколько таких же единиц благ у меня? — Да че ты мутишь блять? Ну 4120. Теперь твой сосед знает сколько у него таких единиц, и знает это вдвое лучше тебя. Ещё что-то, Мавроди ты ебучий? — Хочу уменьшить свое благосостояние на 1770 условных единиц — Ааааа бля, ну ты гнидыч, теперь у тебя 2350 единиц, а у соседа их 0 нахуй — Супер, теперь хочу увеличить свое состояние в 100000 раз, а так как у соседа единиц 0, то и получит он в итоге 0. Как тебе такое, джин? Ну джин прихуел с такой наглости, взглянул на звезды, щелкнул пальцами и начал яростно ебать мужика в очко. Ебет и приговаривает: — Что тебе не нравится? В джиновой системе счисления это высшее благо!
Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: — Тот мужик просто очень мудро изъяснился, а ты его не понял. Долг отдает, значит, родителям помогает, в долг дает — сыновей растит, а в воду бросает — дочерей растит. Задумался богач и решил того мужика своим советником сделать. В тот же вечер он поехал в деревню за сто верст, с трудом разыскал дом мужика, совсем из сил выбился, смотрит, а он на берегу озера стоит и деньги в воду бросает
Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: — Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? — Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. — А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: — Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.