Анекдоты про муж и жена

- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую ночь я переспал с мужчиной... - И не перезвонил! - Что? - Что?

По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!" Водила: — За что это?! Коп говорит: — Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял? — Да. Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!" Пассажир: — А мне-то за что? Коп: — Чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Попробовал бы он это мне сделать!"

У одного мужика в аквариуме жили две рыбки, пойманные в Чёрном море. Чтобы они чувствовали себя как дома, время от времени он туда ссал.

Два друга таджика решили жениться на русских близняшках. Пошли они значит к их отцу просить разрешение, а отец им и сказал: "Дочерей отдам замуж только крещенным христианам". Ну базару нет, подумали таджики и решили пойти на крещение Господня. Мороз, озеро, купель русская... Решается один из таджиков окунуться, раз окунается, два... ему уже и крестик несут... Второй мёрзнет, да спрашивает - Не холодно ли тебе, братан? А тот ему и говорит: - Иди нахуй чурка

Один муж говорит другому: - Мы вчера были в офигенном ресторане, самый крутой ресторан что я посетил в жизни! Второй муж говорит: - Как называется? - Память ни к чёрту... Как называется цветок, красный такой? - Тюльпан? - Hе, который с шипами. - Poза? - О, точно! (поворачивается к своей жене) - Poза, как нaзывaетcя ресторан, где мы вчера были?

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет, я не пью, я нюхаю - Простите, но наркомана на работу мы взять тоже не можем

Приходит мужик в зоопарк на работу сторожем устраиваться. Директор: — А чего сторожем то, больше ничего что ли делать не умеешь? Мужик: — Да все умею только притормаживаю я малость… Директор: — ? Мужик: — Ну на старой работе даст начальник работу какую сделать, так пока дойду до рабочего места уже и день кончается. Директор: — Ладно, есть у нас работа вроде как для тебя: будешь черепах сторожить… На следующий день все черепахи сбежали. Директор: — Мужик, ну что за дела такие? Как же так всех черепах моих проебал! Мужик: — Блин сам не пойму, открыл я клетку чтобы покормить, а они ка-а-ак ломанулись оттудова…

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Чтобы она уебывала нахуй

Oдин 80-лeтний стapик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого oxотникa. Coбралcя oн однажды на oxотy и пo oшибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылез огромный медведь. Мужик как возьмёт винтовку и выстрелит ему в глаз. - Так у него ж зонтик был - А у тебя бабу ебут

Вернулся мужик в деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: - Был в таком магазине интересном "Cекc-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка �� спрашивает: - А мужики надувные есть? - Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли... Но запчастей к ним - до ебени-фени!

Жена уезжает в длительную командировку и прощается с мужем: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купила тебе двух робот балерин... Муж: - ... да как ты могла подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботами!... Жена: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕВАЯ И ПРАВАЯ КО МНЕ! Жена уехала. Мужик пошёл ебать холодильник.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами при��хали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают: - Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? - А вы как думаете? Первая внучка: - Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? - Нет, внученька. Вторая внучка: - Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? - Нет, внученька. Третья внучка: - Бабушка, кто наши мама и папа, почему у нас только ты? Почему я не помню первые 10 лет жизни? Бабушка, почему у меня нет пупка?

Идет мужик по лесу. Вдруг старушка. Говорит она мужику: - Я волшебница и исполню любые твои три желания, если ты доставишь мне удовольствие. Ну мужик рад стараться. Наутро старушка спрашивает добра молодца: - Тебе сколько лет, сынок? Тот отвечает: - 30. -Такой большой, а в сказки веришь

Дед умер, распределяют наследство Его жена: Я вообще с ним спала Его дочь: Я так то тоже! Внук: Сказать - не сказать...

Один человек приходит в цирк и говорит: — Я умею показывать фокус: кладу голову на стол, вы бьете по ней молотком, и ничего не происходит Ну его приняли, день выступления: мужик клад��т голову на стол, по ней бьют молотком со всей дури. Ну там конечно кровь, мозги, скорая помощь. Через год в цирк приходит человек с забинтованной головой и кричит: — О-ПА

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит: - Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые. Мужик делает огромные глаза и кричит: - АААА БЛЯТЬ ГОВОРЯЩАЯ ПИЗДА!!!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.