Анекдоты про жену

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге…

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок - что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».

Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец умирает. Жуткая история

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели. - Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила? - Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.

- Дорогая, хочешь, я помою посуду? - Изменил, гад? - И что теперь, пусть посуда грязной стоит?

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет? - Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Сидят мужики в баре. Один говорит: — Сейчас приду домой и разорву трусики жены! — У вас что, до сих пор такие страстные отношения? — Нет, просто натёрли очень

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину… Ясно…

- Милый, мы с девочками посидим где-нибудь, чай попьём, поболтаем. - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.