Анекдоты про жену

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла?

— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает! — Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной? - Устраивает концерт дома...

Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова

Моя жена весит 105 кг и командует всем в доме. Я её ласково называю центнер принятия решений.

— Леха, скажи правду – ты голубой? — Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и воображает, что будет продолжать ей диктовать.

Одна женщина призналась мужу, что помимо жены она хочет стать ему еще и лучшим другом. Муж достал бутылку водки, две рюмки, наполнил их и начал ей рассказывать, как она его заебала.

Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! - Но я не пил! - Зато я выпила!

- Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить? - Пап, она же бросила тебя три дня назад.

Жена спрашивает мужа: - Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил? «Да», - отвечает муж. После небольшой паузы: - А если бы я была хромой,ты бы меня любил? - Да. После еще одной паузы: - А если бы я была немой, ты бы меня любил? - Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Жили муж с женой и у них был кот, а кота жена купила В один день кот задолбал мужа и он решил его вывезти Ну и отвёз его за 10 км от дома Назад приезжает, а Он на пороге довольный сидит Он опять его берет и уже за 15км увёз Домой приезжает, он опять довольный на пороге сидит Ну и мужик уже ебанулся Взял кота и поехал 10км прямо, 15 направо, 10 налево звонит жене и спрашивает у жены: « Кот дома ?» Та отвечает : «да» Муж говорит: «Дай этому пидорасу трубку, я заблудился»

Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы...

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бачок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил??? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Да, я спела

В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас замуж?

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна... - Ну да... Я даже знаю, кто отец. - Кто?! - Хлебобулочный комбинат.