Анекдоты про муж и жена

Девушка 18 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она. -Да таких только тpаxать, - говоpит водитель и уезжает. Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос: -Мама, а что такое тpаxать??? -Ээ.. Hу это одним словом подвезти... Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит: -Тpаxнитe нас пожалуйста! -А нас это кого? -Меня, маму, бабушку и Шаpика.. -Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpаxаeт

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает: – А как вы думаете, сколько мне лет?. Мужик внимательно пригляделся и говорит: – Ну думаю, года 32. – А вот и не угадали, мне 45. Подходит к девушке: – Девушка, сколько мне лет? – Наверное, лет 30. – Неправильно. Мне 45. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: – Скажите, любезнейший, сколько мне лет. – Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. – НЕТ! Мне 45. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: – Угадайте, сколько мне лет. – Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. – А как это? – Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Бабка засовывает руку , хватает мужика за яйца и спрашивает: — Тысяча минус семь?

Жена мужу: - Как мы ему скажем? Это разобьёт ему сердце. - Я что-нибудь придумаю. Муж заходит в детскую, сын сидит за компьютером: - Чем занимаешься, сынок? - В браузере сижу. - Вкладку с флеш играми закрой.

Приходит доктор к одной женщине. — Помните, Вы хотели разнообразить сексуальную жизнь? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давайте плохую. — Ваш муж получил серьёзные травмы на почве изнасилования. — А хорошая? — Мы с него кастрюлю пельменей сняли.

Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох.

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Ебёт парень мужика с Альцгеймером и говорит: - Видишь, как плохо, что без смазки начали? - Ты кто?

B cудe тpи мужикa пoдaют нa paзвoд. Пepвый oбъяcняeт: — Пoнимaeтe, я ceкcуaльнo нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы c мoeй жeнoй зaнимaeмcя любoвью, oнa тaк aктивнo двигaeтcя, кaчaeтcя, чтo мeня укaчивaeт и никaкoгo opг#змa. Cудья: M-дa, тaкoe дeлo, paзвeдeм. Bтopoй выxoдит: Bидитe ли, я тoжe нeудoвлeтвopeн. Koгдa мы зaнимaeмcя ceкcoм, мoя cупpугa тaк пoтeeт, чтo я c нee cocкaльзывaю и никaк кoнчить нe мoгу. Cудья: Гм, этo, кoнeчнo, увaжитeльнaя пpичинa, paзвeдeм. Oбpaщaютcя к тpeтьeму: Hу a вы, мoлoдoй чeлoвeк, тoжe нeудoвлeтвopeны? — Oтнюдь, oчeнь дaжe. — A чeгo тoгдa paзвoдитecь? — Kaк cкaзaть, у мoeй жeны, пoнимaeтe, интимнoe мecтo pыжee. — He пoнимaю, вaм-тo чтo? — Дa мнe ничeгo, дpузья cмeютcя.

Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене: — Вылезай, раздевайся. — Да как можно, тут муж, мама! — Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу: — Соси. — Да как можно, тут жена, теща! — Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще: — Ешь. — Нет, я говно есть не буду! — Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит: — А вы знаете, он меня то вроде и не ебал, только хуем по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит: — А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал. Через некоторое время теща говорит: — А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!

Идёт охотник по лесу, тут раз - слышит какой-то звук из дупла. Подходит ближе, звук становится громче. Мужик решает засунуть голову в дупло, чтобы узнать, что там происходит, засовывает, и тут его сразу хватают за уши и на голову ему падает здоровенный хуй. В голову мужику бросается лишь одно слово: —Соси. —Нет. (пытается вырваться) Мужика ещё сильнее тянут за уши, ощущение, будто сейчас оторвутся и голос говорит: —Соси, тебе понравится. Ну, что делать, мужик начинает сосать, полчаса сосёт, час, два... Тут неизвестная сущность заканчивает и поливает всю голову мужика спермой. Уши отпускают, охотник отпрыгивает от дерева, хватает ружьё и высаживает две обоймы прямо в дупло. Шум из дерева прекратился, мужик решает последний раз удостовериться, что прикончил насильника, засовывает голову в дупло, его снова хватают за уши, и он слышит знакомый голос: —Я же говорил, тебе понравится.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: — Вот вам таблеточки новейшие, подсыпьте ему в еду. Приготовила жена мужу пельмени вечером, подсыпала лекарство, накрыла и ждёт в спальне. Приходит с работы муж. — Дорогая, я дома! — Ужин на столе. — Дорогая, тут пельмени ебутся...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — Бля, чёт тупанула, сорян

Жена мужу: -Убери детей со стола! -Сейчас вытру

Попал мужик в квадратный мир. Идёт по квадратной улице, заходит в квадратный дом. Поднимается по квадратной лестнице, стучится в квадратную дверь. Дверь открывает квадратный мужчина. - Я, - говорит, - Кубович - А я Малевич

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: — Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет? — Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью

Телефонный звонок в доме Лайонела Дамера. Последний поднимает трубку: - Алло? - Это полиция, Ваш сын обвиняется в убийстве 17 человек - Как?! - В гей-клубах он находил парней и приглашал их к себе под предлогом создания эротических фотографий, а затем жестоко убивал. Лайонел кладёт трубку, закрывает лицо руками и начинает горько плакать. В комнату входит жена: - Дорогой, что случилось? - Милая, наш сын - пидор

Ватсон спрашивает у Холмса: — Холмс, скажите, почему у мужчин на лобке волосы такие колючие и жёсткие, а у женщин шелковистые и мягкие — Ватсон, блять, я не знаю, не отвлекайтесь, сосите

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат"

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе. Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику: - Вы что, не слышали как я вам стучала? - Слышать - слышал. Hо уж извините, что не пришел, - устал я очень.

Едут два мужика по трассе. Видят деваха голосует. Ну подобрали. В дороге угрозами развели ее на поебаться. Завезли в лес и отодрали. Деваха говорит: — Ладно, что уж там. Довезите уж до деревни что-ли - все-равно уже получили, что хотели. Мужики мрази не конченные оказались, согласились довезти. Заезжают в деревню, а там их три мужика с ружьями встречают. Деваха к ним, рассказывает все как было. Мужики говорят: — Ну, раз довезли и не убили - смилуемся, если вы сейчас выебете друг друга при нас. Если нет, бошки прострелим и закопаем. Те двое согласились. Ебут друг друга, отсасывают, мужики с ружьми на телефон все снимают. Кончили, мужики им поджопников прописали и отпустили. Едут дальше по трассе. Злые, грустные молчат. Тут один заговорил: — Слышь, Колян... знал бы я, что ты так сосешь - да нахуй бы нам эта баба сдалась!