Анекдоты про муж и жена

Собирается поручик Ржевский на бал, спрашивает у денщика, мол, чем бы таким блеснуть в приличном обществе? — Давеча от мужиков слышал такую хохму: Синица в Ницце стянула пиццу! — А что за пицца такая? — Еда такая заморская, вроде пирога, — говорит денщик и выцарапывает на стене слово PIZZA — вот так пишется, просто, не забудете. В самом разгаре бала поручик вышагивает в центр зала и объявляет: — Дамы и господа, прошу внимания! На днях услыхал удивительную историю, да такую складную, как же там было?.. Вспомнил! В Дрездене дрозду стянули пизду!

Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. - Клим Саныч, добрый день! - Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.

Решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене: — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: — Ладно, на сегодня хватит. И выньте клюшку изо рта.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась. Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки? Муж: — Ты чё, ебанулась? — А Вы что, в окно видели?

Купил мужик шляпу-хуяпу, а она ему блять порвалась через 3 дня

Заходит муж на кухню, а там жена пельмени ест: -Дорогая, зачем ты ешь мою порцию? -Тебя это ебать не должно.

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит, в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - Заводи на эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюд с ревом исчезает в облаке пыли Мужик: - А как же я его догоню? - Заходи на эстакаду...

Муж предлагает жене секс, а жена говорит: - Ты что, ребенок ещё не спит! Муж ей отвечает: - Да спит, смотри. Сынок, принеси водички. Тишина. Ну муж и жена начали трахаться: громкие стоны, бурный оргазм, падают на кровать без сил. И вдруг голос из темноты: - Я долго тут с водой буду стоять?!

Лежит мужик в кровати и дрочит, кончить не может. Вдруг просыпается жена и спрашивает: — Хочешь кончить? — Да. — Дрочи свой.

Идёт мужик с бананами в ушах. Ему кричат: — Мужчина, у вас бананы в ушах! — Говорите громче! У меня в ушах бананы!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка? Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка? Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Отсосешь — скажу

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".

Подходит мужик к песочнице где играет маленькая девочка: - Девочка, хочешь конфетку? - Дяденька вы педофил? - Нет. - Ну а смысл тогда?

приходит муж домой, заходит в спальню а жена его спрашивает -ты чё так рано -отпросился чтобы с тобой по быть -тут в комнату заходит здоровый мужик и хватает мужа за шкирку и идёт на кухню с ним ставит по середине и начинает чертить круг мелом и говорит мужику - выйдешь из круга убью а я пойду трахать твою жену. прошло 5 минут и с кухни доносится жёсткий смех любовник говорит -пойдём посмотрим что он угорает -пойдём заходят на кухню и спрашивают чё смешного -вы пока там трахались я 3 раза вышел из круга

Попадает мужик в тюрьму, заходит в камеру. Его сокамерники спрашивают: — Вот представь, летишь ты на парашюте. Снизу есть море из пизды и лес из сигарет. Куда приземлишься? — Мужики, вы чет попутали, ну я ж пополам порвусь нахуй! Этот мужик курить любил пиздец

Лежит мужик в палате перед операцией, от скуки читает книжку. Раздаётся стук в дверь. - Войдите, - говорит мужчина. Дверь открывается. Входит медсестра, толкая перед собой процедурный столик. Молча подходит к кровати, скидывает с мужика одеяло, приспускает штаны, стягивает трусы... Мужик, совершенно опешив, молча наблюдает. Медсестра берёт со столика помазок, намыливает лобок. Затем в её руках появляется одноразовая бритва. Начисто выбривает мужику лобок, протирает влажным полотенцем. Затем переворачивает мужика на живот, вставляет ему в задницу какую-то свечку, надевает трусы, штаны, укрывает одеялом и спокойно направляется к выходу... - Лежите, через полчаса Вас прооперируют. - Сестра, а можно вопрос? - Можно. - А зачем Вы стучали, прежде чем войти?

Муж с женой лежат в постели. — Мне холодно - говорит жена. Муж встает и приносит ей второе одеяло. — Мне жарко,-говорит жена. Муж встает и открывает форточку. — Я хочу мужчину! - говорит жена. — Но, дорогая, где я тебе в два часа ночи найду мужчину?! —И то верно.

Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик. Поэтому и секс был не очень...

На светофоре в мерс на полном ходу въезжает горбатый запорожец. Из мерса выскакивают братки, вытаскивают из запорожца мужичка-ботаника. Тот не жив, ни мёртв. — Ну что очкарик, ты попал. Продавай свою машину. А нет, запор твой никому не нужен, продавай квартиру! — Но у меня нет квартиры — Продавай тогда дачу — Но у меня нет дачи — А что у тебя есть? — Ничего нету! — Мужики, мочите его! — Нет, нет, я достану деньги, я в долг возьму — Хорошо, через неделю ждём тебя на этом же месте с деньгами Через неделю ботаник не пришел

Мужчина голосует на трассе. Останавливается полицейская машина. М: «Подбросишь, друг?» П: «Не вопрос»