Анекдоты про муж и жена

В цирке конферансье: - А сейчас выступают известные акробаты... Голос из зала: - Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку... Конферансье: - Следующим номером нашей программы знаменитый клоун... Голос из зала: - Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы! Конферансье: - А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута... Голос из зала: - Пидарасы! Куда вы меня тащите?!

Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:02, стоит, прихорашивается... Жена интересуется: - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть! Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами. Охреневший муж спрашивает: - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде? Жена невозмутимо отвечает: - Ебаться в жопу со всякими мужиками блядствовать как шлюха как последняя шлюхозаврина

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО. Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит: -А она разговаривать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Разговаривать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает: -Пить будешь? -КОНЕШНО! -Курить будешь? -КОНЕШНО! -А может и жену мою ебать будешь? -КОНЕШНО! Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого? -А она клады искать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Клады искать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает: -Здесь клад? -КОНЕШНО! Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм. -Здесь клад? -КОНЕШНО! Разрыл мужик яму, спрашивает: -Глубже? -КОНЕШНО! -Шире? -КОНЕШНО! -А может ты меня наёбываешь? -КОНЕШНО! -А по ебалу? -НЕНАДО

Бедный художник рисует картину на площади города. Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками. — Че? Денег нет, работы нет? — Нет... — А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина... — А ктож не хочет? — Женись на моей дочери. Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни. А в плане ceкса — мешок на голову и нет проблем. Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился. Через время. Сидит художник в джакузи с сигарой. Много денег, особняк, машина — все как обещано. На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену. — Жена, лестницу мне!!! Жена тянет стремянку приговаривая: — Лешничку, лешничку, лешничку... — Жена, молоток мне!!! Жена тянет: — Молоточек, молоточек, молоточек... Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает: — Ебать!!! — Мешочек, мешочек, мешочек...

Отец и дочка в душе! Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, мужик прикрывает член руками. — Папа, а что это там у тебя? — Пошла нахуй с душа

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует. Священник подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял? - Понял, святой отец. Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит: - Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы. - А, помню, помню. - Ну, вот, я женюсь на следующей неделе. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Муж заподозрил, что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал, что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит, подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный, одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает, как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются. Виталик такой весь спортивный, бицепсы, кубики на животе, попка орешком. Жена разделась: грудь висит, на животе складки, целлюлит. Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит: — Господи, как перед Виталиком-то неудобно.

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный

Встречаются в пустыне два мужика, один телефонную будку за собой тащит, другой с рельсой наперевес. Второй спрашивает первого: - А ты чё с будкой? - А я если хищника увижу забираюсь в будку, он походит вокруг меня и уходит... - А ты чё с рельсой? - А я если вижу лев за мной бежит, я от него. Вижу догоняет! Я рельсу бросаю и дальше налегке.

Myж утpoм гoвоpит жeне: — Дорогaя, мне сегодня приснился потрясяющий романтический секс с тобой. Жена заинтриговано спрашивает: — Да? И кaк это было? — Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Cначaлa взялa у мeня в рот со слюнями, потoм я повaлил тебя на спину и хорошенько выебал твою пизду. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в жопу, накончав внутрь по самый желудок. — И что же тут романтического?! — Аx, дa, зaбыл. Это вce былo пpи свечах.

Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувством юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.

Бордель, мужик заходит в комнату к шлюхе. Она ему с порога: — Пакет надо? — Что? — Пакет брать будете? — Зачем? — Я страшная пиздец — Ой, и правда. Знаете, я лучше пойду — ГАЛЯ, ОТМЕНА!

Мужик приходит к другу и рассказывает: - Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть. -Ну и, забил?? -Канеш, хули по пустым не попасть

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.

Жена спрашивает у мужа: -Ты видел мятые 10 рублей? -Да -А 100 рублей? -Да -А миллион? -Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину! После этого жена увидела в зеркале мятое ебало.

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Ты от вопроса не увиливай, собака узкоглазая

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Мужика выебали на собеседовании. Выходит он из кабинета, а сидящий около двери кандидат взволнованно спрашивает: - Ну как? - Как всегда, все через жопу, но мне понравилось!

В поезде в купе темно. Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, а рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: — Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): — Да баран я! Вчэра вот кэпку-нэвыдымку за штука баксов купыл!