Анекдоты про мужиков

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах: - Ну что, отец, средний класс в вашем городе есть? - Кому и я средний класс.

Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.

Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится!

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.

Ходит по улице пьяный мужик, еле стоит на ногах. Взял он и присел около магазина на урну. К нему подходит мент и говорит: — Ты куда уселся?! Это место для мусора! Пьяный встал, отряхнулся и сказал: — Садись, пожалуйста.

Мужики в поликлинике делятся на две категории: - привела мама - привела жена

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов. Приносят. Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку. Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку. ... и так далее. К нему подходит официант: — Извините, а вы что, мотоциклист? — А как вы догадались?! — А я видел, вы на мотоцикле приехали

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю – машина стоит, подхожу, в окошко смотрю – там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: — А ты че тут делаешь?! — Да вот, еду... — Ахуеть просто! Я толкаю, а он, бля, едет!

Решает мужик поплавать, а так как плавать не умеет спрашивает у рыбака: -Ну что? Глубоко там? А рыбак отвечает -Да не, вообще не глубоко. Идёт идёт и чуть ли не тонет, подбегает к рыбаку и орёт на него -Какого хрена, ты же говорил что там не глубоко?! -ну не знаю, я думал что там вообще не глубоко, там утки по пояс переходили.

Приехал каратист в деревню, мужики к нему подходят и начинают докапываться, типо: "Покажи приёмчик", тот в отказ, мол отдыхать приехал, а не драться, деревенские не сдаются и он не соглашается. Идут мужики к самому сильному и драчливому, кузнецу Ивану зовут его, чтобы каратиста на драку вывести. Приходит Иван к каратисту, начинает на него с кулаками кидаться, каратист херак и вырубил Ивана. Мужики к Ване подбегают бьют его по щекам, водой поливают. Иван открывает один глаз спрашивает: "Каратист ушёл?" мужики: "Нет, вон рядом стоит" Иван: "Сейчас уйдёт я всем вам пизды дам"

Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.

Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет: — Это же Тойота!!! Те продолжают его усердно бить. Он опять: — Ну мужики, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая: — Мужики, это же Тойота!!!! Успокоившись, братки его спрашивают: — И чё? — Как что? Водитель-то справа!

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Решил мужик пасеку с пчёлами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина: — А почему ваши пчёлы стоят в два раза дороже чем у всех? — У нас пчёлы особенные, они людей не жалят! — Не верю! — Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет – покупай! — Согласен! Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно: — Что, пчела ужалила? Мужик еле ворочая языком: — Нет, пчёлы хорошие – беру! Но ваш телёнок, у него что, мамки нет?

Спорят двое мужиков в кафе. один другому: — Хрухт — Нет, Трухт — Нет, Прухт Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит: — Наверное "Фрукт!", "Фрукт!" так правильнее звучит! Мужчина спрашивает: — Ну а вы то откуда знаете как пердит жираф?

Всего 8 раз в день улыбается среднестатистический мужчина , в то время как среднестатистическая женщина 62 раза за тот же период. Учёные пытавшиеся разгадать секрет этого феномена, пришли к ошеломляющему выводу: мужчинам нихуя не весело

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает. — Помогите, я заблудился. — Это ты то заблудился?!

Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".