Анекдоты про мужиков — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 928 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит: — молодой человек, уступите место пожилой женщине! — Не-е-бёт! — молодой человек, ну я же старенькая! — Не-е-бёт! — молодой человек, не хамите! — Не-е-бёт! — молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете? — КОНЕШНО — а по ебалу? — НЕНАДО
Читать дальше →Огромная автобаза, огромная столовая, проходят поминки водителя автобуса. Все молчат, вид подавленный, встаёт сказать слово начальник этой базы: - Семёныч был настоящим мужиком. И умер он, как положено настоящему мужику, спокойно, во сне. А не как эти тридцать восемь обосравшихся пассажиров!
Собрался мужик с друзьями на даче. Небольшое застолье, сидят, выпивают. Мужику наливают, а он ни в какую пить не хочет, говорит, если жена дома учует запах, выгонит во двор спать. Тогда один из друзей говорит: - Раз пить не хочешь, давай курнем. И с мужиками кайфанешь, и жена не учует. - Точно пахнуть не будет? - Да точно. Согласился мужик. Покурили, посидели. Мужик вызвал такси и уехал домой. Приезжает, заходит в спальню, раздевается и ложится к жене. Жена поворачивается к нему и говорит: - Дорогой, ты что, накурился, что ли? - Неужели от меня пахнет? - Нет. - А как ты поняла? - Ты носки через голову снял.
Читать дальше →Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "...никакого уважения к людям!... да как можно в такой духоте!... кто это сделал??? Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик: - Ну что, все взялись правой рукой??? - Так вот: пернул я, а верёвку эту пропитал свой мочой Пассажиры очень обиделись
Читать дальше →Санкт-Петербург, высотное здание. В лифт входят два мужика, один говорит: – Мне на последний. Второй отвечает: –Мне на предпоследний. Двери закрылись, лифт поехал. Вдруг, один снимает штаны и начинает срать. Второй в угол забился, отвернулся, нос зажал – воняет, а тот все срет. Наблюдатель стоит. Достал сигарету, закурил, дабы воняло поменьше. И вдруг, срущий обрашается к нему: - Вы, наверное, из Москвы будете? - Да, а как вы догадались? - У нас, в Петербурге в лифтах не курят!
Читать дальше →В баре пьяная фемка забралась на стол и начала орать, что все мужики - спермоголовые мудозвоны. Один мужик смотрит на это и говорит: — Какие прекрасные ножки... Она расплылась в улыбке: — Вы... Вы действительно так думаете? — Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
Решил мужик избавиться от кота жены, заебал конкретно, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, приезжает и опять та же хуйня, сидит на крыльце как ни в чем не бывало, облизывается. Мужик разозлился, сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право, потом опять влево 10 км... Спустя час, мужик звонит жене: — Алло, посмотри кот на крыльце сидит? — Да, сидит, а что? — Бля, кота дома забыл.
Читать дальше →Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!