Анекдоты про мужиков

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются. - А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

Сидит мужик рыбачит, вдруг слышит вдалеке: «пошёл нахуй». Смотрит - никого нету. Через пару минут снова слышит: «пошёл нахуй». Смотрит - никого. Вдруг видит - мужик на лодке без весел плывет. — Мужик, а вёсла-то где? — Пошёл нахуй

Купил мужик картошки на рынке, думает: - ну приду домой, поджарю с корочкой. Приходит домой, а сковорода грязная. Что делать? Пойду к соседям попрошу сковороду. Идёт и думает, вот приду к ним, скажу, дайте мол сковороду, а они спросят, зачем? А я скажу, картошку пожарить, а они скажут, мол давай угощай. И мужик за раздумьями не заметил как подошёл к соседской двери и уже позвонил. Дверь открыл сосед. А мужик ему сходу и говорит: - Да хуй тебе, а не моя картошка!

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает: — Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день? — Какие белые или черные? — Ну, белые. — 1 кг в день. — А черные? — Тоже 1 кг в день. — А сколько они у тебя в день меха дают? — Какие белые или черные? — Ну черные. — 2 кг в день. — А белые? — Тоже 2 кг в день. — Слушай, а чего ты их делишь на белых и черных? — Белые это мои. — А черные? — Тоже мои.

Ночь. Мужик спит. Вдруг он просыпается, вскакивает, идет в туалет. Отлил и говорит с укоризной, глядя в трусы: — Вот, когда тебе надо - я всегда встаю!

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Едет мужик по дороге, звонит ему жена. — Будь осторожен, в новостях сказали, что какой-то долбоёб несётся по встречке! — Один долбоёб?! Да их тут сотни!

- Почему вы берёте на работу только женатых? - Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Холостяк - мужчина, умеющий делать всё сам, не допуская брака.

Приходит один мужик к другому. — Петрович, помнишь, у тебя зимой жена в реке утонула? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы ее нашли. В реке утонула. — Ты дебил я знаю. Ты же сам сказал даже в начале анека. — БЛЯ перепутал.

У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей. Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери. - Только через мой труп. - Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, запах из-под юбки. - А вы что же стоите?! - Так у меня насморк.

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

Сидят 2 электрика на столбе и спорят. Мимо столба проходит бабушка, а один из электриков её окликивает "бабушка подайте провод пожалуйста!". Бабушка берёт провод и отдаёт электрику. Электрик забирает провод, благодарит бабушку и говорит другому "я же говорю - ноль, а ты всё" фаза, фаза"".

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

В полном автобусе едет наркоман и орет: – Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: – Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: – Это я, наверное, сынок – Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.