Анекдоты про мужиков

Велика Россия, а машину поставить негде.

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

У мужика на машине, возле психушки отвалилось колесо. Вытащил запаску и бегает вокруг машины, не может найти болты. За этим его действием пристально наблюдают пациенты психбольницы, сидящие на заборе… Мужик, не найдя болтов, в отчаянии сидит возле машины. Сидящие на заборе ему говорят: — А колёса могут ехать на трёх болтах? Мужик отвечает: — Да, конечно могут. Тогда наблюдавшие ему говорят: — Так ты с каждого колеса по болту скрути, прикрути колесо и ехай — Спасибо – обрадовался мужик, как вы додумались-то??? — Ну так мы же психи, а не долбоёбы

В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

Мужчина на машине едет вдоль ночной дороги. Тут его машина неожиданно глохнет рядом с монастырем. Мужчина от безысходности стучится в монастырь. Ему открывает дверь старый монах. Мужик спрашивает у монаха: — Старик, можно ли у вас переночевать? Моя машина заглохла, а эвакуатор будет только утром. — Конечно, юнец, проходи. Мужику выделили комнату, накормили и напоили. Время близится ко сну. Гробовую тишину монастыря нарушает непонятный шум. Мужику стало любопытно и на утро он спрашивает монаха, что это был за шум? Тот ему отвечает: — Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах. Мужик расстроился, но делать нечего. Он дождался эвакуатора и уехал. Пару лет спустя он опять глохнет на этой же дороге рядом с этим монастырем. История повторяется. Мужика опять берет любопытство. И задаёт тот же вопрос монаху, что за шум? Монах опят отвечает: — Тебе нельзя знать этой тайны, так как ты не монах. Мужик не выдерживает и говорит, что хочет стать монахом. Ему отвечают, что для посвящения в монахи ему нужно объездить весь мир и узнать сколько травинок в мире. 45 лет спустя Мужик возвращается из путешествия, приходит в монастырь и говорит тому старику: — Я объездил весь мир и узнал ответ на твой вопрос. В мире 145.583.848.740 травинок. Монах поздравляет мужика и говорит, что теперь его могут посвятить в тайну того странного шума. Его отводят в подвал, где находится деревянная дверь. Он дёргает за ручку, но дверь не открывается. Мужик удивлённо смотрит на монаха. Монах вручает ему ключ. Дверь открыта. За деревянной дверью находится каменная дверь. Ему вручают ключ. За каменной дверью находится железная дверь. Ему опять вручают ключ. Так длилось ещё пару дверей. После железной была серебряная, потом золотая, рубиновая и наконец алмазная. У алмазной двери монах говорит мужику: — Это последняя дверь, то что за ней, может изменить твою жизнь навсегда... Мужик медленно открывает дверь, а там какой-то огромный прибор с кучей лампочек и большой красной кнопкой. Мужик нажимает на эту кнопку и раздается тот самый звук. — И что это такое? — Машина для вербовки новых монахов

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит: - Мужчина, вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл#дь, я его с вокзала прогоняю!

Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.

Лежит как-то мужик под пальмой. К нему подходит другой и говорит: -Хули ты лежишь? Взял бы собрал кокосы, продал, бабок бы поднял. Купил бы тележку себе, ещё бы собрал кокосов, продал. Потом нанял бы рабочих они бы тебе собирали кокосы и продавали, денег дохуя будет. И будешь лежать себе спокойно под пальмой! Первый отвечает: -Нахуя? Я итак под пальмой лежу. (У второго мужика отвалилась жопа)

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик конкретно, рыбу то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно рассказывать, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - А я не умею

Пришёл мужик к доктору и говорит ему: -Доктор, меня мучает кашель, что мне делать? -Ну, голубчик, расскажите, что вы делали на этой неделе? -Делали мы семьёй ремонт, ну полез я на стремянку, а она сломанной оказалась, пришлось две табуретки ставить друг на друга. Полез я туда, сосед мой Колян держит, а тут дочь вбегает и кричит "папа папа"! Колян перепугался, табуретки падают, я падаю, стол пополам, тёщин сервиз разбили, Колян головой стукнулся, дочь обоссалась, ну и вот так я руку и сломал. -А кашель то откуда? -Да не знаю, простыл где-то...

Трамвай, час пик, напротив женщины покачивается в стельку пьяный мужчина. Его мутит. На резком повороте мужчина не справляется с организмом и основательно пачкает женщине пальто. Женщина, обретя дар речи, восклицает: — Мужчина, вы свинья! Мужчина ненадолго трезвеет, несколько секунд брезгливо рассматривает женщину и парирует: — Т-ты на с-себя-то п-посмотри…

Женщина на диване - отдыхает, мужчина - валяется.

- Лишь бы Мадуро удержался, - думала баба Зина, заливая водой половинку Доширака.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40000 км. На бездорожье не использовалась" ... Чувак, ты в Самаре живёшь. Она у тебя что, бля, летать может?

Два солдата возвращаютя в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом: — Эх, я ослаб... Второй, мечтательно: — А я бабу бы...

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Идут два гопника по парку, видят - идёт мужчина в голубом плаще. Один другому говорит: - Видишь, мужик идёт? Давай его подколем - Давай, а как? - Как к нему подойдем, я начну : "Здарова, а чего это у тебя плащ голубой?". Он там что-нибудь промямлет, а ты продолжишь : "Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация?" - Замётано Равняются с мужчиной, завязывается диалог: - Здарова, мужик, а чего это у тебя плащ голубой? -Я самокатчик -Тогда понятно

повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка