Анекдоты про русского, немца и американца. Шуток в подборке: 738. Сначала показываем лучшие по оценкам читателей, новые добавляются регулярно.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала iPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.
Франция. Пригородный поезд. Контролёр, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: — Вам нужно выходить в Ле Като? — Да. — Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: — Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждёт, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул её, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это целая трагедия! Контролер решает помочь пассажиру: — Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом. Возвратившись, он говорит: — К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 километров в час. Я вам помогу спрыгнуть на платформе, только вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадёте. Так и было сделано. После того, как контролёр помог пассажиру спуститься на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Стоящий в тамбуре соседнего вагона мужчина, увидев бегущего по платформе, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит: — Круто мы его наебали, да? — Ага, честно говоря ебал я оверпрайс за билет платить.
Читать дальше →Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг?
Как россиянин собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Клеит 3 иконки на торпеду, собирает рюкзак продуктов, берет домкрат, 2 запаски, буксирный канат, насос, презервативы, карту области ... Как немец собирается в поездку за 200 км от дома на машине? Размышляет: "не сходить ли в туалет на дорогу? А впрочем, потерплю: ехать-то всего полчаса"
Читать дальше →Татарин покупает свинью и спрашивает: - А чем ее кормить? - Что сам ешь, тем и корми! Через месяц приходит татарин к нему и говорит: - Плохую ты мне свинью продал, сдохла она! - А ты чем ее кормил? - Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми! - А что ты сам ешь? - Насвай.
Читать дальше →Один английский лорд попал в кораблекрушение и был выброшен на необитаемый остров. Там он построил три хижины, и когда его нашли моряки, то они спросили: - Зачем вам одному три хижины? Он ответил: - Ну как же,первая мне нужна для того,чтобы спать в ней.Вторая,чтобы есть в ней - А третья? - Так вот же она.
Летит самолет. Рейс над океаном. Первые несколько часов все в порядке, и тут резко начинает барахлить двигатель, уровень топлива падает. Экипаж принимает решение что с самолета нужно кого-то сбросить. Стюардесса выходит в салон и объявляет, что без жертв не обойтись. Вместо жребия решено выбрасывать национальности по алфавиту. Стюардесса начинает: "Afroamericans". Никто не встает. "Black people" - говорит она, но снова все сидят. "Colored People. Dark people. Ebony people" - зачитывает стюардесса, а где-то в дальнем конце салона сидят двое чернокожих. Мальчик и его дедушка. Мальчик пихает деда локтем и говорит: "Дедушка, нас же уже пять раз назвали, может надо встать". Дед же протирает очки, дышит на стекло, снова протирает, надевает очки, поворачивает голову к мальчику и поучительный тоном произносит: "Запомни малыш, мы с тобой нигеры, а перед нами еще Мексиканцы."
Читать дальше →