Анекдоты про русского, немца и американца — здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 783 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем ебланам — кефир! Голос из группы: — Двум ебланам. Я переводчик.
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец: — Есть здесь кто? — "Есть здесь кто?" – эхом отвечают Армяне. — А может и нет здесь никого? —" А может и нет здесь никого?" – доносится из колодца. — А может партию в нарды? — А давайте
Русский, украинец и грузин поднимаются на Эльбрус. Лезут, лезут, решили сделать привал. Русский говорит : - Я поднимусь повыше, посмотрю, что там дальше. Сказано - сделано. Поднялся, смотрит - а там огромный йети стоит и куском сала натирает член. Схватил йети русского и отодрал в очко. Спускается русский, молчит. Следующим лезет украинец. С ним случилась та же история. Спустился, молчит. Наконец, лезет грузин. Спустя десять минут раздаётся адский крик, с горы, держась за жопу, сбегает йети и кричит украинцу: - Ты зачем у меня сало спиздил?!
Читать дальше →С большими ухищрениями пробрался американский шпион в секретный российский НИИ к компу с секретной инфой и хотел сбросить её на флешку, но не тут-то было: там стояла 98-я винда, которая эту флешку в упор не видела и требовала драйвер, а прихватить дискету место флешки ему как-то и в голову не пришло...
Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин: – В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз: – В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает щуплый бледный молодой аспирант: – Мы изобрели пилюли, из-за которых половой член становится как огурец! – !?!?!?!?! Вопрос из зала: – В длину или в ширину? – Прежде всего я имел в виду вкусовые качества, поскольку я веган.
Читать дальше →Немец, американец, русский стоят возле Ниагарского водопада. Им за 10 тысяч баксов предлагают прыгнуть в водопад. Американец отказывается: - У меня семья, дети! Немец отказывается: - У меня семья, дети! Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его перехватывают. - Как вы решились на это? – спрашивают его пораженные свидетели. - У меня семья, дети!
Читать дальше →Однажды один современный англичанин приехал в Индию. Он заметил, что женщины в Индии очень сильно отличаются от женщин в Европе. Он, например, заметил, что женщины покрывают тело, покрывают голову, руки и даже лицо. И он спросил одного индуса: - Почему так? Индус достал из кармана две конфетки и предложил их англичанину: одна конфетка была в обёртке, а другая - без обёртки. - Нет, спасибо, я диабетик, мне сладкое нельзя - ответил англичанин Тогда индус достал из кармана 2 сосиски и протянул их англичанину: одна была в целофане, а вторая - без. - Нет спасибо, я веган, я не ем мясо - вновь отказал англичанин У индуса припекло и тогда он достал из кармана 2 пирожка: один в пакетике, а другой - без. - Бля, нихуя у тябя там склад, а слабо достать кролика? Тогда индус достал член, обоссал англичанину ебало и был таков.
Читать дальше →Спорят американский и русский офицеры. Русский все хочет выебнуться и говорит: - Русский солдат получает две тысячи калорий в день! А американский ему: - А американский солдат получает четыре тысячи калорий. - Пиздишь, пиндос! Ни один солдат не сможет сожрать два мешка брюквы за день!