Анекдоты: программисты и IT

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".

Один программист так эффективно использовал loop' ы в своем коде, что в конце месяца ему выдали премию за loop' ы

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет): ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта. ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

- Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Мечтаю ночью, тайком пробраться в офис яндекса и поменять там местами краны холодной и горячей воды, кнопки в лифтах и сменить раскладки клавиатур…

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Приходит программист к врачу и жалуется ему: — Доктор, у меня болит колено! Доктор посмотрел на его ногу и отвечает: — Странно, у меня такая же нога и ничего не болит.

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Рецепт коктейля «Рекурсивный»: десять грамм рома, тридцать грамм кока-колы и шестьдесят грамм коктейля «Рекурсивный».

Лежат заключённые на нарах, после отбоя. Вдруг, из одного угла слышится: 14. Вся камера начинает заливисто смеяться. Из другого угла: 37. Камера опять ржёт. Новенький арестант спрашивает у лежащего рядом старожила: - А че это за цифры из-за которых все в камере смеются? Старый отвечает: - Понимаешь, кореш, давно тут сидим, все анекдоты уже рассказали и, чтобы не повторять каждый раз, присвоили им номера. Называет кто-то номер анекдота, а все остальные вспоминают и смеются. Новенький на всю камеру: — 16.5! — TypeError: int expected, got float Новенький был осуждён за хакерство.

Когда появятся беспилотные самолеты, первыми в них откажутся летать программисты.

Спрашивает психолог у инженера: - Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания! - Помощнички, блин! Они же все несущие!

Собеседование: HR: Как у вас обстоят дела с Excel? Я: Я его ненавижу. HR: Понятно, то есть пользователь с опытом.

За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: «Хорошо, что я ещё не начинал писать диплом»

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

Программисты взяли на стрелу один байт, ведь восемь бит им вполне хватит

Секретарша у сисадмина: - Коля, у тебя Акробат стоит? - Все реже и реже.