Анекдоты: программисты и IT

Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные телефоны. И на хрена нам какое-то Сколково?

Проблема квантового компьютера в том, что мы не можем точно сказать работает он или нет.

Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: "Теория - это когда вы знаете всё, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему!".

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

Друг говорит, что компьютерный клуб - это рай. Так и есть. Когда я туда вошла, меня встретили 70 девственников.

— Здравствуйте, я по объявлению о вакансии специалиста по кибербезопасности — Здравствуйте. Кидайте резюме в почту — Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "CV.pdf ". Продублировал на всякий случай на ваш домашний компьютер — Так у меня домашний даже к интернету не подключен — Ладно, удаляю оттуда

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают: — А какая раньше стояла? — XP. — А какая стала? — А стала Vista

Ходил как-то на собеседование в Яндекс. Так вот, сотрудники Яндекса в своем офисе всё равно говорят "загуглить".

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

- Стоит только создать на серваке универа папку "Порно", закрыть ей права NTFS всем, кроме админа сервака, и можно узнать, насколько хреново защищён сервак, и сколько в универе одарённых студентов :) - Так в ней же нет порнухи. Фигня какая-то лежит. - И ты туда же!

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Те, кто не желает кормить своих админов будут кормить чужих хакеров.

Экскурсовод идёт по химзаводу: — Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой windows. Посмотрели, идут дальше. — В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы MacOS. Посмотрели, идут дальше. — А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Linux, которые настроили наши специалисты. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры

Обычный рабочий день в российском офисе. Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор. Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору. Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа. Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет. Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов!! Им просто не хватит оперативки для запуска!!!

Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей мамы "новая папка 2"

Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Как звали программиста который умер через год? . . . . . . . . . . Джун Гарик