Анекдоты: программисты и IT

Жена просит своего мужа-программиста позвонить в ресторан и заказать один столик. Программист звонит и через какое-то время кладёт трубку. — Ну что, заказал? — Нет. — Почему? Неужели одного свободного столика не было? — Не было, было только два.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите, там Петрович жестами кое-как объяснил, что он походу опять какого-то колдуна в Африке нахуй послал.

Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? Как юзер, я его ненавижу за бесконечные баги в виндах. Как человек, я им восхищаюсь, потому что при всех багах в виндах он сколотил огромное состояние. Как программист, я его боготворю, потому что все свои косяки я могу списать на баги виндов.

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

- Вы знаете, что такое файервол? - Нет. - А вам известно понятие криптографического хеш-алгоритма? - Нет, впервые слышу. - А вы знакомы с работой динамических PI-адресов? - Та, что-то такое слышал... - Поздравляю, вы прошли собеседование и приняты на работу в Роскомнадзор!

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

Ай-тишники ёлку не ставят. Они её переустанавливают.

С форума айтишников: 1999: - Кто-нибудь видел, как «двухтысячная» выглядит? Хоть бы одним глазом взглянуть... 2001: - Где бы инсталляционку XP нарыть, хотя бы бета-версию? 2009: - Посоветуйте: ставить уже «семёрку», или сервис-пака дождаться? 2012: - А стоит ли вообще на «восьмёрку» переходить? 2016: - Кто-нибудь, помогите автоустановку «десятки» отключить!

- Что могут гуглить одновременно и зоофил, и программист? - "Змейка на питоне"

Если программер изобретет еще более понятный интерфейс, мир создаст еще более тупого юзера.

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится паять.

Артемий Лебедев демонстрирует дизайнерам новый сайт. - Вот, товарищи дизайнеры, это новый секретный сайт. Петров! - Я! - Поправь шрифты! Петров тужится, пыжится, не поправить. - Не могу. - Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. - Не можем. - Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поправить не могут. - Никак не поправить, Артемий Татьянович! - А хули вы хотели? Адаптивный дизайн!

-У тебя родители случаем не программисты? -Нет -Так вот почему у тебя лицо так хуево скомпилировалось

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите, там Петрович жестами кое-как объяснил, что он походу опять какого-то колдуна в Африке нахуй послал.

Из чата фрилансеров: - Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков? - До заказа или после?

Сисадмин ВКонтакте демонстрирует своим подчиненным упавший сервер. — Вот, товарищи, упавший сервер. Петров. — Я! — Подними сервер. Петров тужится, пыжится, не поднять. — Не поднять. — Сидоров, помоги Петрову. Пытаются вдвоем, та же ситуация. — Не поднять. — Иванов, помогай. Пыхтят втроем. Поднять не могут. — Никак не поднять, товарищ сисадмин! — А хули вы хотели? DDOS-атака!

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты! - Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней. Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.

- У тебя случайно нет знакомого программиста? - На С++ или Java? - Да без разницы. Мужа ищу.