Анекдоты про работа
Подборка анекдотов по теме «работа»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 522 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"
Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается. - Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... Но б..., как пожар, так хоть увольняйся!
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь: — Что-нибудь не так? Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса… На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: — Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 10000 долларов в месяц. Директор цирка: — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: — А где нужно работать? Директор: — В цирке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? — Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор. — Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик. - Ты кто? - Андрей. Муж идет на кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает мужикам эту историю. - Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду. Он возвращается домой, а дома в постели - уже не Андрей. - Ты кто? - Сергей Владимирович. - Вот что, Сергей Владимирович, встретишь Андрея, передай, что я ему ебучку разобью.
Плывёт судно. Матрос на вахте от нефиг делать решил половить рыбу. Закинул удочку, смотрит: клюёт. Вытаскивает, а там золотая рыбка. Рыбка ему и говорит: "Отпусти меня, я любое твоё желание выполню". Матрос про себя и думает: "Чего мне ещё надо? Любимая работа есть, жена есть, любовницы в каждом уголке света...не знаю...слушай, рыбка, давай я тебя отпущу, а ты выполнишь желание того, кто первым выйдет на палубу" Через полчаса на палубу поднялся заспанный боцман, посмотрел на горизонт и громко сказал: "А можно я зачитаю рэп?"
Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. - Клим Саныч, добрый день! - Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю итальянцев, они такие страстные, всегда знают, чего хотят! Другая: — А я вот люблю мафиозников! Люблю, когда ко мне как к дону мафии относятся! Третья: — А мне деловые мужчины очень нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: - Меня зовут Вито Скалетта. Я родился на Сицилии, в 25-м году. Это — наша семья. Стою с родителями и сестрой Франческой. Я мало что помню о тех временах, разве что жизнь была тяжелой, а потом отец решил, что нам пора уезжать. Пересечь океан и начать новую жизнь. Никогда в жизни я не видел ничего подобного Эмпайр-Бэю. Он был прекрасен. Впрочем, трудно представить что-то более скверное и отвратительное, чем наша новая конура. Американская мечта... Скорее уж кошмар. Отец стал работать в порту у человека, который перевёз нас сюда. Он работал как проклятый, зарабатывал гроши и почти всё спускал в кабаке. Со временем меня отдали в школу. Мне нужен был английский, но чёрта с два я бы заговорил на нём с итальянцами. Там я и встретил Джо. Постепенно мы стали лучшими друзьями. Так как у обоих свистело в кармане, а пристойной работы не было, мы затеяли своё скромное дело. Что ж, тогда нам не повезло. На дворе стоял 43-й год. Шла война. Высадка на Сицилии, нужны были солдаты говорящие на итальянском. Мне было 18, и в тюрьму я не хотел. Кто сказал, что нельзя вернуться на Родину?..
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"