Открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу. На входе инструкция, как работает магазин: 1) Можно посетить магазин только один раз; 2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются; 3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше; 4) Нельзя возвращаться этажом ниже. Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". - Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше. На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". - Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться. Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. - Клим Саныч, добрый день! - Дмитрий Юрьевич приветствую, всем привет.
Анекдоты про работа
Подборка анекдотов по теме «работа»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 534 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Поезд. Три женщины едут в купе. Одна из них говорит: — Ох, я так люблю итальянцев, они такие страстные, всегда знают, чего хотят! Другая: — А я вот люблю мафиозников! Люблю, когда ко мне как к дону мафии относятся! Третья: — А мне деловые мужчины очень нравятся, они такие важные и ухоженные! Тут поезд резко тормозит, с верхней полки падает мужик и говорит: - Меня зовут Вито Скалетта. Я родился на Сицилии, в 25-м году. Это — наша семья. Стою с родителями и сестрой Франческой. Я мало что помню о тех временах, разве что жизнь была тяжелой, а потом отец решил, что нам пора уезжать. Пересечь океан и начать новую жизнь. Никогда в жизни я не видел ничего подобного Эмпайр-Бэю. Он был прекрасен. Впрочем, трудно представить что-то более скверное и отвратительное, чем наша новая конура. Американская мечта... Скорее уж кошмар. Отец стал работать в порту у человека, который перевёз нас сюда. Он работал как проклятый, зарабатывал гроши и почти всё спускал в кабаке. Со временем меня отдали в школу. Мне нужен был английский, но чёрта с два я бы заговорил на нём с итальянцами. Там я и встретил Джо. Постепенно мы стали лучшими друзьями. Так как у обоих свистело в кармане, а пристойной работы не было, мы затеяли своё скромное дело. Что ж, тогда нам не повезло. На дворе стоял 43-й год. Шла война. Высадка на Сицилии, нужны были солдаты говорящие на итальянском. Мне было 18, и в тюрьму я не хотел. Кто сказал, что нельзя вернуться на Родину?..
Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает: - Что Вы умеете делать? - Я умею подражать птицам. - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите. - Извините - сказал мужик и улетел.
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...
Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? - Член распух
Шеф заходит в офис: - Ну что, все как обычно, в понедельник похмеляемся, отходим от выходных, во вторник потихонечку приходим в себя. В среду усиленно работаем. В четверг потихоньку расслабляемся, впереди пятница. В пятницу, как всегда бухаем и прощаемся до понедельника. Вопросы есть? - Да! А когда эта хуйня со средой закончится?
Легла в больницу мать троих детей.Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, забежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой , приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать. Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели еще и тр@хать будут?!!"
Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Гройсман и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.