Анекдоты: работа

После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.

- Алло! Здравствуйте! Как вас зовут? Как проходит первый рабочий день в этом году? - Здравствуйте! Меня зовут Пётр. Да я вообще-то уже 276 дней без выходных работаю... - Ого! И ни разу не было желания встать, махнуть рукой и уйти? - А куда я с МКС уйду?

Знаете почему нельзя бить кассиров? Они всегда могут дать сдачи. И пробить печень по скидке ) )

Главное противоречие нашего времени: Хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

При заполнении анкеты подумалось: - Скажите, это только в России "образование", "профессия", "занимаемая должность" и "источники дохода" - это совершенно никак не связанные между собой вещи?

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные - в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.

На заводе "Ижмаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

- А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

Бригада строителей отмечает новый год. Прораб говорит всем подчинённым: -"я, конечно понимаю, что сегодня праздник и вы напьетесь, как свиньи, но завтра, в 8 утра, чтобы все на объекте были", бригада возмущается немного, но по итогу соглашается, делать нечего, деньги нужны. 8 утра следующего дня. Практически умирающий крановщик лезет на кран, сушит, голова болит, думает надо опохмелиться. Залезает в кабину и видит, как идёт его напарник, такой же разбитый. Думает, ну, надо его попросить принести мне опохмел, а то слезать лень, упаду и разобьюсь ещё. Машет руками коллеге снизу, второй его замечает и выходит у них такой "диалог" на ломаном языке жестов, К-крановщик, Н-напарник: К: ты иди в магазин, купи пива, мне опохмелиться надо Н: глаза руками закрывает и потом открывает К: *думает про себя, тупой что ли?* еще раз говорит (показывает) ему первую фразу Н: глаза руками закрыл и потом открыл К: ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ! уже дико машет руками, актерское мастерство в ход пустил -"сука, иди в магазин, купи блять пива, я щас сдохну" Н: закрыл открыл глаза Крановщик уже спускается с крана, подходит к напарнику и говорит ему -"ты еблан? Что непонятного в паре жестов, я говорю пива иди мне купи", а напарник отвечает -"так я понял, я спрашиваю, тебе темное или светлое?

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

Слесарь Иванов и токарь Смирнов сыграли свадьбу. К сожалению, из цеха их уволили за заводской брак.

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда? Ну молодой лётчик не растерялся, угадал и успешно посадил самолёт. Все пассажиры благополучно добрались до места. А затем лётчик и диспетчер получили дисциплинарные взыскания, соответствующие их проступку, получили выговор за нарушение авиационной безопасности и лишились премии.

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

Если ищете сотрудника, попросите эйчаров поискать подходящие резюме. Это отвлечет их, пока вы нанимаете нормальных людей.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! Роберт Фрост