Анекдоты про работа
Подборка анекдотов по теме «работа»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 522 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Затеял Эцио Аудиторе в своем дворце капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих. Приезжает через две недели из Ватикана принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься, только никак не может найти туалет, именно само помещение. Работяга выводит его на улицу и указывает на жердочку, торчащую из башни, а к ней унитаз блять высоко прихуячен, а над ним орлы парят еще, ебануться надо! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от коллоны, прыгает к балке, торчащей из стены, забирается на неё, бежит по стене, отталкивается к стене, бежит по ней, снова отталкивается, бежит по следующей стене, перепрыгивая 5 шатающихся кирпичей, ещё раз отталкивается от стены, цепляется за флагшток, раскачивается на нём и прыгает к выступу на стене. Забирается на выступ, прыгает на полуразрушенную колонну, забирается по ней вверх, поворачивается по ней на 180 градусов, прыгает на следующую колонну, поворачивается на 90 градусов и прыгает на ещё один выступ на стене. От этого выступа он бежит по стене вверх, отталкивается к правой стене, отталкивается к параллельной, ещё раз отталкивается к правой, отталкивается ещё раз, и, наконец, хватается за унитаз, садится на него и начинает срать, попутно синхронизируясь и отбиваясь от орлов. После того, как куча благополучно упала в унитаз, он смывает ее в телегу с сеном и сам спрыгивает туда же. Через несколько секунд, он выпрыгивает из стога, утирает дерьмо со лба и говорит: — Делов-то! На что Эцио отвечает: — Действительно. Но систему смыва я бы доработал.
Мужик торопится на работу, выходит из ��ома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».
Идет заяц и читает книгу по логике. Тут навстречу волк: - Слышь, заяц, а что читаешь? - Книгу по логике - А что это? - Ну смотри. У тебя спички есть? - Есть - Если есть спички, то ты куришь. - Ну, курю - Если ты куришь, то деньги есть. - Ну, есть. - Если есть деньги, значит работаешь. - Ну, работаю. - Если работаешь, то много денег зарабатываешь. - Ну. - Если много денег, то и телки есть. - Ну есть. - Если телки есть , то ты с ними спишь. - Допустим, сплю. - Если ты спишь с телками, то ты не пидорас. Волк: - Ух ты, круто. Дай почитаю. Идет по лесу , читает и встречает Медведя. Медведь: -Волк, что читаешь? -Книгу по логике. -А что это? -Ну смотри. У тебя спички есть? -Ну есть. -Ты по лесу ходишь?? -Ну хожу. -Машина у тебя есть? -Ну есть. -Значит ты сгоришь.
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. — Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? — Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! — Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит: – Что у тебя в чемодане? – Прости, не могу сказать, – отвечает ему мужик. Выпивает кружку пива и заказывает новую. Бармен говорит: – Я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь, что в чемодане. – Ладно, – отвечает ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. – Что это такое? – удивился бармен. А мужик ему и отвечает: – Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë берет и говорит: – Хочу миллион рублей. В баре тут же появляется миллион углей. Бармен возвращает волшебную лампу мужику и говорит: – Она явно работает неправильно. – Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
Как работают алгоритмы iTunes: попробуйте пиццу, всё любят пиццу Как работают алгоритмы Spotify: под картошечку хорошо заходит селедочка, не пожалеете Как работают алгоритмы Яндекс.Музыки: когда-то давно вы лайкнули шоколад, шоколад коричневый, поэтому попробуйте говно, оно тоже коричневое
Два работяги на заводе Один говорит: -Черт, как же я устал. Я домой -Всм? Смена ещё не окончена, как домой? Тебя начальник не пустит -Сейчас увидишь Первый работяга повисает на трубе вниз головой. Это замечает начальник -Что ты делаешь? -Я - лампочка. Я освещают помещение! -Бред, ты походу перетрудился. Иди ка лучше отдохни Второй стоит в ахуе и смотрит как его друг уходит и собирается уходить вместе с ним. Это замечает и начальник -А ты то уже куда? -Как куда? Я в темноте не могу работать.
Андрей Геннадьевич Борт был врачом и после университета устроился в женскую консультацию, но проработал там недолго: девушки теряли сознание, когда видели в диагнозах его подпись - А.Борт.
Жена пpиxодит нa pаботу озадаченная. Коллеги её спрашивают: — Че случилось? — Понимаете, бабоньки, я любовника себе завела и когда прихожу домой всячески себя сдерживаю, чтобы не назвать мужа именем любовника, а на языке так и крутится, пиздец как боюсь спалиться. Сотрудники в ответ: — Заведи себе кошку, назови ее именем любoвника и вдpуг ecли даже чего ляпнешь всегда отмазка будет. — Точно! Жена бежит в зоомагазин покупает кошку притаскивает ее домой. Через две недели приходит на работу снова без настроения. Бабы говорят: — Что опять случилось? — Муж cобaку зaвел - зовут "Табуретка"