Анекдоты про работа

Все лесбиянки немного филологи Хорошо работают языком

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

— Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. Я ликвидатором работал.

На работе женщины решили, из щепетильности, процесс когда их хорошо оттрахали называть не "Сексом", а ``Приветом``. Приходит одна на следующий день на работу и говорит ``Привет``! Приходит другая - ``Привет, привет``! Все вокруг с завистью - вот муж как любит жену! Приходит третья - ``Привет, привет, большой привет и утром два привета``! Мимо проходит начальник и говорит: — Мистер Анджело? — Да… — Мистер Сальери передаёт вам привет!

— Это служба поддержки? — Да — Я хочу пива — Поддерживаю

Трое детей выясняют у кого отец быстрее. Первый: - Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: -А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: - Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина. — Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься. Балерина поразмыслила немного и согласилась. Прямо за кулисами она отодвигает свою пачку и труселя, балерун пристраивается сзади и начинает ее жарить. Жарит с энтузиазмом, еще бы, времени ведь в обрез. Еще чуть-чуть и кончит. Но вдруг звенит звоночек, начинает играть музыка, падает занавес, свет направлен прямо на пару, зал просто охуевает. Балерун тоже слегонца охуевает, вытаскивает член, и то ли от всех этих удивленных возгласов, то ли из-за того что просто время пришло, мощнейше кончает в сторону зала. До зала конечно ничего не долетает, но попадает в оркестровую яму. Прямо на голову виолончелисту. Виолончелист играет, корчит недовольные рожи, но доигрывает до паузы в четыре такта. После этого трогает свою лысину, попадет в сперму, смотрит на нее, нюхает и говорит недовольно своему коллеге: — Слушай, на меня похоже кончили только что. — Еще бы, ты ж играешь как пизда.

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Учительница знакомится с учениками: - Мальчик, как тебя зовут? - Федя. - А кто твой папа? - Он на мясокомбинате работает, директор! - Садись, Федя, на первую парту! - А тебя как? - другого спрашивает. - Вася. - А твой папа где? - На ликеро- водочном, директор! - Садись и ты тоже на первую парту. - А тебя как? - третьего спрашивает. - Ваня. - А твой папа где? - В ФСБ. - ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает? - Не знаю, его только вчера забрали

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася. — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? — Сэмпай. Банкир: — Б-б-бака, поехали! Уже опаздываем.

Пришел на работу с нарисованными усами Девушки с нарисованными бровями сказали что я дурак

Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал. — Ты чего хорошие гвозди выкидываешь? — Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца! — Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?

Лучшие релизы 2022 - в одном месте! Доставляем по всему миру, работаем в праздники - переходи в исток)

Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает: - А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад... - Она там работает воспитательницей? - Ты охуел, пёс?

Ceргeй, ceмьянин 42 лет, работал на хлебозаводе 20 лет. Однажды придя домой очень испуганный, он рассказал своей жене, что у него была срочная потребность засунуть свой мужской половой орган в хлеборезку. Жена предложила ему обратиться к психиатру, но он сказал, что он будет себя неловко чувствовать и преодолеет эту проблему сам. Спустя три месяца Сергей пришел очень расстроенный. Жена спросила: - Что с тобой? - Помнишь, я тебе три месяца назад сказал, что у меня былa нeoбходимocть зacунуть свой орган в хлеборезку? - Боже! Ты опять это сделал? - Да. - И что? - Меня уволили. - Какой ужас! Так, а что же стало с хлеборезкой? - А, Тaнькy тoжe yвoлили.

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

Мужик торопится на работу, выходит из дома на крыльцо и видит там улитку. Он ее поднимает и бросает через крышу на задний двор. Улитка падает прямо на камень — бац, раковина вдребезги, голая улитка на траве. Лежит она, кончается, но не помирает. Проходит время, и она уже оклемалась. И вот однажды начинает двигаться обратно по обратному пути, и где-то примерно через год улитка оказывается в том же месте. Тут опять выходит человек по пути на работу, видит улитку, смотрит на нее и говорит: «Ну задолбала, в натуре».

Пришёл мужик наниматься на работу на лесоповал. Идет к начальнику базы: - Начальник, бери меня на работу вальщиком в тайгу! - Без проблем. Собирай бригаду, приводи, посморим... - Да нафига мне бригада? Я и один управлюсь! - Один? Да быть такого не может. Ну ладно, смотри - даю тебе сроку месяц, с тебя 1000 кубов леса! - Ну, тыща так тыща! - отвечает мужик, и уходит. Проходит месяц. Всё чин чинарём - ровно тысяча кубов. Начальник: - Ого, ну, удивил! А две тыщи кубов могёшь? - Ну, две так две! - и уходит. Через месяц, ты глянь, - ровно две тысячи кубов. Вызывает начальник: - Слушай, дорогой, а три тыщи сможешь? - Ну, три так три! - ответствует мужик и собирается уходить. Начальник его останавливает: - Мужик, подожди! - Чего? - Ты где так лес научился валить? - В Сахаре! - В какой нахер Сахаре? Там же пустыня, леса нет! - Вот и у вас нихуя не будет

Жил-был один богач. И как-то этот богач возвращался домой через поля, а там мужик работает. Ну, и присели оба в тенечке, да разговор завели. Спрашивает богач: — Слушай, мужик, вот ты пашешь, пашешь, денег-то хватает тебе? — Хватает, — отвечает тот. — А куда ты их деваешь? — не унимается богач. — Нуу, на одну треть долг возвращаю, еще треть в долг даю, остальное в воду бросаю, — ответил мужик и ушел дальше пахать. Пожал плечами богач, да тоже домой поехал. Но мысль о таком странном распределении заработанных денег не давала ему покоя. Задумался сильно, аж приболел. А была у того богача жена премудрая-премудрая. И жена спрашивает, мол, что с тобой, богач. Богач поведал ей тот разговор и заключил, наверное тот мужик дурак был. А премудрая жена рассмеялась: -Он ебанутый

Приходит мужик на почту устраиваться на работу. На собеседовании его спрашивают(Далее И - интервьюер, М-мужик) И:У Вас есть аллергия на что-нибудь? M:Да, на кофеин. И:Хорошо. А военную службу проходили? M:Во Вьетнаме горячую точку прошел И: Отлично, думаю, это будет Вашим преимуществом. А серьезных ранений у Вас, случайно, нет? М :Есть. Рядом со мной взорвался фугас и оторвал мне яйца. Интервьюер сдерживает улыбку и продолжает: — Что ж, думаю мы готовы нанять Вас прямо сейчас. Наш рабочий день начинается в 8 утра и кончается в 16 дня. Можете начать завтра в 10, как и во все последующие дни. Мужик задумался и говорит: Если рабочий день начинается в 8, то почему мне нужно приходить в 10? И: Это государственная работа. Первые два часа рабочего дня здесь только и делают, что пьют кофе, да чешут яйца