Анекдоты про работа

Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: — Петров, бля! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!!! — Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит. — Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!! — А чего тебе собираться-то? Ебальник закрыл и пошел.

Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник рожает новых сотрудников.

Собирается главврач выходить из поликлиники, и остаётся там одна уборщица. Говорит он ей: — В здании врачей нет. Если вдруг кто-то попросится внутрь - не открывай. Хорошо? — Хорошо - отвечает уборщица. Выходит главврач, закрывает за ним закрывает дверь уборщица. Тут он понимает что оставил некоторые вещи в кабинете. Стучится обратно: — Откройте, мне надо некоторые вещи забрать. — Пошёл нахуй.

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе

В нашем санатории прошла новая волна оптимизации: - количество уборщиц и медсестёр сокращено вдвое, - зарплата оставшимся урезана на 25%, - введена должность зам.директора по оптимизации, которую занял племянник директора.

Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа: 1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. 2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.

Приходит работник к директору: — Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям, и той работе которую я выполняю! — Знаю, знаю... Но не могу же я вам позволить умереть с голоду

В семье охранников на ночь читают кроссворд

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Разговор в одной онлайн игре по случаю приема в клан: - Вы не сказали нам, что состоите в Черном Списке клана "Волки". Почему вас туда занесли? - Я главе клана алгебру списать не дал.

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

На дне рождения на работе. - Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа. - Есть только с газом. - Тогда водки.

Один рабочий идет вдоль улицы и копает ямы, а за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется: — Вы что, придурки, делаете? Один копает, второй закапывает? — Я не второй, я третий. Второй не пришел, он должен был деревья сажать.

- Сегодня я поставил ультиматум своему работодателю: ‘Или повысите мне зарплату – или я уволюсь’ - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не уволился.

Возвращается сварщик домой с работы, а жена ему говорит: - Дорогой, свари пельменей Сварщик: - нихуя у тебя запросы

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

Как говорит наш фин.директор: "Херовая маржа - это всё-таки лучше, чем моржовый хер".

Из оперативной сводки: «Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы, молокососы, ещё работу не искали.