Подборка анекдотов по теме «работа»: здесь собраны свежие и популярные шутки. Всего в подборке 534 публикаций, список обновляется по мере появления новых анекдотов.
Шеф заходит в офис-Ну что,все как обычно,в понедельник похмеляемся,отходим от выходных,во вторник потихонечку приходим в себя.В среду усиленно работаем.В четверг потихоньку расслабляемся,впереди пятница.В пятницу ,как всегда бухаем и прощаемся до понедельника.Вопросы есть? -Да!А когда эта хуйня со средой закончится?
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит: - У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки. Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит: - Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов. - Нет. - 200? - Нет. - 1000? - Нет, я решил больше не повторять свой трюк. - Почему? - Это больнее, чем я думал.
Цирк искал нового Человека-ракету. На пробу приходили многие, но их отговаривали жены и дети. В итоге пришел лишь один неженатый мужик Борис. Директору цирка понравился мужик, он его сразу взял на работу и сказал, что уже завтра новый Человек-ракета будет лететь по цирку. Радостный Борис примчался домой, как следует нажрался и уснул. На следующий день просыпается, глядит на часы - опаздывает. Сразу костюм в руки схватил и побежал в цирк. Бежал Борис минут 20. Летел он на красный свет, сбивая прохожих и натыкаясь на машины. Добежав до цирка, он, запыхавшись, вошел внутрь шатра. Его встретил охранник: - Кто ты такой? - Я... Борис... Ракета... - еле отвечал мужик. - А, ты Человек-ракета. Давай, проходи, скоро твой номер! Пошел Борис дальше и услышал от охранника вдогонку: "Вот ведь мужики неженатые храбрые какие!.." Еще не отдышался наш герой, как зашел в гримерку, где его с порога начали валить вопросами: - Кто вы такой? Что вы тут делаете? Вы в порядке? - Я... Борис... Ракета... - еще тем же запыхавшимся голосом твердил Борис. - А, так ты Человек-ракета. Дуй в кресло, сейчас тебя намаляруем! Борис присел. Ему быстро навели макияж для выступления. Гримерщица красила его и все тарахтела: - Ох, голубчик, как же нам повезло, что вы не женаты, а то отговорила бы вас жена. Борис ничего не ответил, встал и пошел в костюмерную. В костюмерной его снова завалили: - Кто такой? Что тут забыл? Охрану позвать? - Я это... Борис... Ну, ракета... - слегка хриплым голосом отвечал мужик. - А, так это ты. Ну, давай сюда, за ширму. Костюм с собой? Вижу, хорошо. Пока Борис переодевался, костюмер лепетал: - Удивлен вашей непоколебимостью. Сам бы никогда не полез в пушку: жену жаль. Да и детишек тоже. У вас, видимо, семьи нет. Такие только на роль Человека-ракеты и нужны. Борис снова промолчал и пошел к выходу в центр шатра. - А сейчас! - завопил ведущий. - Момент, которого вы все ждали! Человееееек-ракееетааа! В центр вышел Борис в костюме, поклонился и очень быстро и ловко залез в дуло пушки. Фитиль подожгли и отчет пошел. Ведущий подошел к Борису и сказал: - Дружище, все будет хорошо. А если что, то у тебя ни жены нет, ни детей. А похороны мы тебе оформим, в случае чего, не переживай. Борис опять промолчал. Он устремил взгляд вперед и стал ждать. Толпа кричала: - Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Вперëд! - Полетели! - крикнул Борис. Ну, и пушка выстрелила холостым, хули.
Телефонный звонок: – Привет. У меня один финансовый вопрос. У Витьки жена же в каком-то иностранном банке работает? – Ну да. – Только название там странное какое-то, типа: "Хуй вам товарищ полковник"... – Аааа, "Société Générale"? – Ооо, да точно, спасибо!
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!
В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит стойке и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки. У бармена круглые глаза, теряется дар речи… Лошадь: — Что-нибудь не так? Бармен: — Н-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь. Лошадь: — Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить. Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю — директору цирка: — Дорогой, бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков… Завтра бегом ко мне, тут у меня такие чудеса… На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять снимает пальто, шляпу… Подходит к стойке и говорит: — Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок. Обалдевший директор подсаживается к лошади: — Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят? — Я получаю 10000 долларов в месяц. Директор цирка: — Я приглашаю вас к себе на работу! Вы будете получать 20000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях! Лошадь: — А где нужно работать? Директор: — В цирке. Лошадь: — Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу… как его? — Арена! Да-да-да, все так! — вскрикивает директор. — Все хорошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на фига вам там программисты?
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы дровами топим
- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! - Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... - Ой, как хорошо! - Шо хорошего?! Жена-то - гойка! - Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! - Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился... - Ой, как хорошо! - Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился! - Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?! - Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком... - Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!
Первая брачная ночь. Молодой муж залезает на молодую жену и предупреждает её: — Сейчас будет немного больно. Работает, пашет, а жена спрашивает: — Ну, а когда будет больно? — Щас кончу, ебальник тебе разобью!
Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!