Анекдоты про работа

– Вы знаете, я сам живу в Белфасте. И сейчас уже все не так, как раньше. Это когда-то было опасно, терроризм, волнения и т. д. – А кем вы работаете? – Я пулеметчик на школьном автобусе.

Приходит к врачу в морг мужик и говорит - Прикинь, я если труп выебу, то он воскреснет Врач подумал, что брехня, но решил проверить, достал бабку и дал мужику, тот её выебал, и тут бабка реально воскресла и говорит - Я при жизни много чего не успела сделать, спасибо вам Решил врач ещё раз убедится и дал мужику труп старого профессора. Мужик выебал и его, вдруг профессор встаёт и говорит - При жизни я пытался разработать новый химический элемент, спасибо вам, надеюсь сейчас у меня получится. Решили врач с мужиком Ленина воскресить, пробрались в мавзолей, мужик вставил член и начинает ебать Ленина, прошёл час, два, врач говорит - Че ты не просыпаешься то? А Ленин отвечает - Так я и не сплю)

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьезно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - А я думал белый "Монстр" перестали привозить...

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит: — Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы все кончить не можете! Мужик разводит руками: — Меняйте работу!...

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пидорасами! - Но почему??? - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пидорасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пидорасы они! - На этот раз почему??? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пидорасы! - Все у вас вокруг пидарасы! А я по-вашему, кто такой? - Уважаемый любитель японской анимации, более известной как "аниме" - И на том спасибо

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Плохой экстрасенс опоздал на работу, из-за непредвиденных обстоятельств.

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите.

Собрал председатель демократов своих последователей в Вашингтоне: — ДЕМОКРАТЫ!!! Мы великая партия? — ДАААААА! — Тогда почему с нами конкурируют республиканцы? — Ну... Давайте покушение устроим. Нашли самого отбитого демократа, по старым испанским рецептам приготовили патрон, нашли надежную винтовку. — В кого стрелять будем? — Давайте в Трампа! — А почему в Трампа? — А я других не знаю... Написали на пуле "Для Трампа", Отправили снайпера на крышу, ждут... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: Байден в отставку, спецслужба инициирует внутреннюю проверку, телохранители всех женщин лишились: Оглядывается председатель демократов — Нихуя себе... Представляю, что с Трампом творится...

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate, — простонал отец-настоятель, — слово было: celebrate а не celibate.

Приехал русский мужик в Африку на сафари, едут они, смотрят на саванну, любуются природой, и тут видит он, лежит раненый слоненок с копьем в задней лапе, он остановил автобус, подошел к слоненку, погладил его по голове, вытащил копье, зашил и обеззаразил рану. Прошло много лет, он давно дома в Москве, тут на работе ему дали бесплатный билет за хорошую работу в цирк. Сидит он и смотрит представление артистов, выступление акробатов, гимнастов, клоунов, тут конферансье объявляет выступление дрессированных слонов. Выходит стадо африканских слонов, и тут неожиданно один из слонов резко поворачивается в сторону этого мужчины, срываться с места, и игнорируя дрессировщика между рядов бежит к этом человеку. Подбегает к нему, обхватывает его нежно хоботом, поднимает над собой и мощно дрищет прямо на пол арены. Дрессировщик забыл поставить клизму

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая

Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".

Трое детей выясняют, у кого отец быстрее. Первый: — Мой отец так быстр, что, выстрелив из лука, догоняет стрелу. Второй: — А мой отец – охотник. Он стреляет в зверя и подхватывает его, не дав упасть на землю. Третий: — Ничего вы не понимаете в скорости. Вот у меня отец – госслужащий. Он заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45

Сидят Петька и Василий Иваныч за столом на кухне, пьют вино. Начали истории рассказывать. Петька говорит с важным видом: – У меня один раз патроны закончились, я саперной лопаткой врага уработал! – Всего то? – усмехается Василий Иваныч. – Я как-то раз оказался в окружении, но отбился, десяток бойцов противника положил! Петька отвечает: – А у меня такой случай был, выхожу на поляну, а там столько белых! Ну я их всех и порубил! Василий Иваныч с довольным видом говорит: – Да фигня твои белые, я вот один раз десять кило лисичек собрал!

Как будут звать сына армянина, работающего в клубе? Барменчик

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69. Парень спрашивает: - Милая ты знаешь как заработать миллион? - Нет дорогой. - А как перестать сидеть на месте и начать делать реальный бизнес? - Нет дорогой. - А я вот знаю, где найти рабочую схему. - Дорогой, ты у меня такой умный, - сказала девушка, оторвавшись от своего занятия. - Да нет, просто инфоцыгане рекламу даже в твою жопу запихнули

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама

— Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту