Анекдоты про работа

Сельская учительница никак не могла решить, кого выбрать в мужья - директора школы или тракториста? С одной стороны, быстрый карьерный рост, с другой - без трактора к школе не подберёшься...

Только русский человек может в рабочее время в социальной сети жаловаться, что начальство его не ценит.

Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку: — Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь? — Пять! — У Иваныча сотряс, врача сюда!

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора. - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа: - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы? - Четыpе года. - Hеплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.

— Работа сидячая, на дому — Это кем же? — Промышленным альпинистом

Приходит в НИИ сельского хозяйства новый директор. Смотрит неделю кто что делает и собирает общее совещание. - Короче вы какой-то херней занимаетесь. Травы эти, зерно. Надо сделать такой завод что-бы туда сено загружать, а на выходе молоко получалось. - НО КАК??? - А я ебу? Я что, ученый? Я идею подал, а вы думайте как сделать

Труд облагораживает человека и обогащает работодателя.

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

Встречаются мужики после работы. Во время работы начальник не разрешает.

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и матюгнулась, все облегчённо выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

Жизнь - игра, но с классной графикой ... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов

- Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.. - А что тогда собрали? - А вот что кричит - то и собрали...

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так.

Решил мужик делать ремонт, знакомые посоветовали ему мастера, говорят золотые руки, все идеально делает. Ну мужик нанимает его, отдает ключи, приходит к сроку сдачи, и смотрит что да как. И не обманули знакомые, действительно все с иголочки, ровненько, не придерешься, но заходит в туалет, а там унитаз на потолке и две ручки. Мужик в шоке: — А это еще что такое?! — А вот смотри! — говорит мастер, разбегается, хватается за ручки, подтягивается задом к унитазу и начинает процесс. Все конечно начало стекать вниз, на грудь, на лицо, руки соскользнули, мастер рухнул на пол, начал кататься в своих испражнениях как сыр в масле, затем встал и говорит: — Ну вот. — А-а, вот оно что, сразу не сообразил. — сказал мужик, обнял мастера, и они вместе пошли смотреть новый сезон атаки титанов.

Ломает цыган ногу. Приехал в травму, а хирург ему говорит: -Надо гипс накладывать. -Клади мрамор, я всё оплачу.

Звонок на стройку: - Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, еще вчера. - Тогда немедленно засыпайте! "Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

— Шахтеры снова голодовку устроили! — Из-за чего? — Жрать хотят.