Анекдоты про работа

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

— Ты тоже это чувствуешь? Между нами искра... — Петрович, блять, массу на место прицепи!

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

- Он не представлял, что настолько крут, до того момента, как начал писать резюме...

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот рублей, дал без вопросов, правда, все пятирублевыми монетами.

Из объяснительной дворника: "Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

- Коленька, а кем вы работаете? - Слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной

Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

- Что на работе делаешь? - Домой хочу!

– Выйдешь за меня? – Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого! – Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.

Про качество... Каменщики: «Ничего, штукатуркой выровняют..» Штукатуры: «Ничего, шпаклевкой выровняют..» Отделочники, шпаклюя: «Ничего, обоями выровняют...»

Инспекция Ростехнадзора на предприятии: — Скажите, пожалуйста, сколько людей здесь работает? — Хуй знает, процентов пятьдесят.

- Ой, у меня так много работы! - Так пойди поработай, может уменьшится.

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите? — "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там насрано.