Анекдоты про работа

Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! Роберт Фрост

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор. Смотрите на видео: «Сволочи».

Завтра с 08:00 по 12:00 проводится субботник. Явка всех изъявивших желание - обязательна. Все не изъявившие желание обязаны сообщить о своем нежелании руководителю подразделения и предоставить документальное подтверждение с обоснованием своего нежелания. Списки нежелающих будут предоставлены администрации и им ничего не будет. Чего им не будет администрация решит позже.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: — Дайте 100 рублей! — А зачем вам? — Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Как говорит наш инженер по технике безопасности: "Ничто так не радует глаз как второй глаз"

Как определить латентного наркомана в офисе? . . . . . . . . . Он вкалывает как не в себя.

Кризис. Разгар сокращений и понижений зарплат и должностей. Разговор подчиненного с начальником. Подчиненный: - Я знаю, почему вы ко мне так придираетесь... Начальник: - И почему же? Подчиненный: - Потому что вы претендуете на мое место!!!

— Ваша должность? — Младший научный сотрудник подотдела по сбору лабораторного материала отдела энтомологии Института природоведения Академии наук СССР. — А в чем заключаются Ваши должностные обязанности? — Бабочек ловлю.

Новости высокой моды. В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

- Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии? - С тех пор как припугнули, что уволят.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит: - Хочу работать на вашем заводе. Принимальщик: - А у вас руки откуда растут? Мужик: - Ну уж точно не из жопы. П.: - Нее! Вы нам не подходите! М.: - Почему? П.: - Будете сильно выделяться из коллектива!

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У вас температура 37,5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Трейдер, еле-еле шевеля губами: «Будет 39 — продавай!»

Работники АВТОВАЗа собирают металлолом прямо на главном конвейере.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.