Анекдоты: религия

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Только в России все атеисты православные.

Священник из ростовского прихода, выступивший с критикой учения Дарвина, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса. Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит: — Вам в рай! Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит: — Ожидайте! — Как «ожидайте»? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?! Тут к нему поворачивается ангел и отвечает: — Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус — все молились!

Как сказал один батюшка: - Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана".

Когда впервые в России в Рождество сделали выходной день, командир перед строем нам сказал: «Православные христиане идут праздновать, остальные – по рабочим местам». И тут оказалось, что других-то у нас и нет…

Каждое утро религиозный ритуал. Жратвоприношение коту.

- Святой отец, целыми днями слышу в голове голос, который говорит что мне делать. Думаете, я одержим демоном? - Нет, ты просто женат.

Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы его друг немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы развлечься с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..."

Решил однажды панк сходить в церковь. Вымыл голову, почистил косуху. Пришел, сел на первый ряд, сидит, слушает службу. К нему подходит батюшка и говорит: — Сын мой, тебе нельзя сидеть на первом ряду. Тут сидят только высшие церковные чины. — Хорошо. Я отсяду. Сел на второй ряд. Батюшка тут как тут: — Нельзя сидеть на втором ряду. Здесь сидят спонсоры. Панк еще дальше отсел. — Здесь нельзя сидеть. Здесь сидят важные люди. Панк, уже расстроенный, садится на последний ряд. Все же слушает службу. Тут к нему уборщица подходит, начинает орать: — Что это такое! Всякое рванье приходит, за вами потом отскабливай! Совсем вышел панк из церкви вконец расстроенный. Поднимает голову вверх и говорит: — Видишь, боже. Я хотел понять, что такое религия, а меня из церкви выгнали. Голос с небес: — Не парься, чувак. Я там тоже ни разу не был.

Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.

Каким образом монашки считают ? 66 , 67 , 68 , Боже - умоляю тебя! , 70 , 71...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры: - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил: - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?

Батюшка, патер и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах: Батюшка: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив». Патер: — Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам». Раввин: — А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»

- Вовочка, а что такое храм? - Это место, где взрослые тётеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.

На заборе резиденции Патриарха кто-то написал «рай».

Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

— Святой отец, почему вы шутите о том, что я атеист? — Это весело. — И много у вас ещё шуток? — Ты не поверишь.

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть